Форум » ОБО ВСЕМ » Анекдоты про звезд » Ответить
Анекдоты про звезд
Elena: Разговор: Elena пишет: [quote]А еще... я завела бы тему про анекдоты. Женька классно их рассказывал![/quote] Та пишет: [quote]Тема анекдотов - здорово, главное, чтоб это не стало перепечаткой гигабайтов интернет-хлама. Давайте, например, собирать анекдоты про звезд:)))))[/quote] Поехали? Итак, номер первый: -Милая, у тебя, что кроме меня кто-то есть!? -Нет, с чего ты это взял? -Ну откуда у тебя все эти подарки!?Дорогие машины, украшения... откуда!? -Я - ИЗВЕСТНАЯ ПЕВИЦА!! Пойди проспись, Филипп!!
дикая, симпатичная: - Алексей, я ль на свете всех милее,всех прекрасней и белее? - спросила Н.Ветлицкая своего тренера по йоге. - Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет!!!
Вика: Ну вот куда это, кроме как в анекдоты? Штатный клоун... И личность известная, на слуху, значит, можно отнести к знаменитостям... Да еще и к дате, Новый год скоро. Так что, я все по теме: Главный санитарный врач РФ и глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко посоветовал россиянам отказаться от спиртных напитков в новогоднюю ночь, заменив обильные возлияния общением со своими близкими. "Никаких алкогольных напитков не пить. Вы будете встречать Новый год в семье и, как глава семьи, будете показывать дурной пример своим близким, и ваша харизма с отрицательным эффектом будет передаваться вашим близким. Вам не весело в семье находиться? Вам нужно стимулировать свое хорошее настроение?" - заявил чиновник на пресс-конференции 27 декабря. Руководитель Роспотребнадзора считает, что общение с семьей гораздо полезнее шампанского, ведь положительных эмоций хватает и без спиртного. В целом главный санитарный врач охарактеризовал предстоящие новогодние праздники как "декаду ужаса, когда подавляющее большинство населения будет предоставлено само себе". По мнению Г.Онищенко, в лучшем случае россияне "будут бессмысленно и немигающе рассматривать телевизионные экраны и предаваться духовной всеядности, а в худшем случае они будут заниматься чревоугодием и безмерным потреблением алкоголя". Глава Роспотребнадзора также порекомендовал россиянам не ездить на новогодние праздники в экзотические страны. "Хорошо, если едет молодой человек, он может быть разовьет свой интеллект. Но ведь едут старшего возраста, везут маленьких детей", - отметил чиновник. "Это тот катаклизм, который устраивают люди, которые десятками тысяч стремятся в Южную Америку, Доминикану или на южные берега Черного моря, в Турцию, которая уже стала для некоторых россиян дальней дачей", - сказал он. По мнению Г.Онищенко, это очень вредно для адаптационной системы людей. Вместо поездок за рубеж он посоветовал москвичам посетить Лосиный Остров, сходить в парк "Сокольники" и покататься на лыжах. А для более "эстетически устроенных россиян" чиновник порекомендовал Русский Север. Вот как-то так!
Ника-Клубника: Хотела в тему про Депардьё. Но... он же знаменитость, а то, что хочу написать, - анекдот, поэтому сюда: Поскольку 'дело пьяного Депардье' признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций. 1. Лишение прав. 2. Тюремное заключение. 3. Вручение российского паспорта.
КатяЛи: Пришли с обыском к Собчак, там Яшин, пришли к Васильевой, там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой, никто из оперов на обыск идти не хочет.
Алексей Сидоренко: - Что из музыки тяжелого посоветовать можешь? - Ветлицкую. Реально очень тяжело слушать!
Вика: Буфетчица в каком-то концертно-спортивном комплексе рассказывает: - Все эти артисты такие безграмотные - говорят "Одно кофе". Только Газманов сказал: "Один кофе". А потом подумал и добавил - "И один булочка". Идет Маликов по Москве, смотрит на девушек: та не подходит - ноги кривые, другая немного полновата... Идет дальше и видит - отличная девушка по ВСЕМ параметрам. Подходит поближе, думает спросить имя... Тут смотрит на лицо... Вот блин, опять Пресняков-младший попался! Музыкальные новости. Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос. К счастью, этого никто не заметил, и концерт прошел замечательно. Последняя музыкальная новость: Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода. Приехала раз Пугачева на гастроли. Подходит к ней грузин: "Слюшай, дорогая, памаши мнэ рукой и скажи: "Привет, Гиви!", когда мимо проходить будэшь. Тебе всё равно, а я там с друзьями сидеть буду, мне приятно будэт". Проходит Пугачева мимо грузина: - Привет, Гиви! - Да пошла ты, так уже достала! Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик: - Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста! Пугачева: - Вот как подрастешь, так и распишемся... Интервью с Борисом Моисеевым: - Вы любите Ельцина? - Hе знаю... Впрочем, почему бы и нет?.. Борис Моисеев заходит в магазин джинсов: - У вас розовые есть? - Нет, у нас только голубые. Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю. Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором: - У нас только голубые! Голубые! Голубые! - Ах повторяйте, повторяйте!.. Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит: - Хотите, анекдот смешной расскажу? - Ну давай, валяй. - Значит так: "КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!" - Ну и? - Эх, не умею я анекдоты рассказывать! Вот Борис Моисеев вчера по телеку это сказал - ржал весь зал. Сидит Борис Моисеев в Интернете, тупо кликает по баннерам и напевает: "Просто Щелкунчик!" Шура встречается с Борисом Моисеевым и спрашивает: - Ты когда-нибудь любовью с вибратором занимался? Борис Моисеев: - Нет. Шура: - И не пробуй, вот я попробовал, так два передних зуба себе выбил! Квартира Бориса Моисеева. В кресле сидит сам Боря и читает журнал, рядом уборкой занимается служанка. Вдруг раздается телефонный звонок. Моисеев: - Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если это Трубач, то я возьму. Служанка: - Борис, вас девушка!.. Де-вуш-ка!!! Ветлицкая поёт: "К северу лицом - сердцем на восток..." У неё что, сердце справа, или лицо сзади? Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает "козу" вверх: - Ваа! Толпа ей из-под сцены: - Ваа! Зыкина: - Вааа! Толпа: - Вааа! - Вааааааленки - вааааленки... Однажды в Москву приехал вокально-инструментальный ансамбль "Дип Перпл". Москва - большой город, и поэтому было совершенно неудивительно, что Ян Гилан на следующий же день заблудился в ГУМе. Русский язык он знал хреново и вскоре тот довел его до самого Киева. Хлопец заторчал на горилке с салом и напрочь забыл про "Дип Перпл". А в это время в Москве, в Лужниках, Ян Пейс, Роджер Гловер, Джон Лорд и Стив Морз (внук, между прочим, известного радиста), с мрачными лицами расставляли на сцене колонки и усилители. - Кто будет петь? - в который раз спрашивал Ян Пейс у Джона Лорда. - Я в прошлый раз пел, когда Гилан на Архангельском рынке заблудился. Помнишь? Три дня его искали по всей Соломбале. Может, Морз споет? Он ведь радист. - Ничего подобного! - крикнул Морз, выглядывая из-под упавшего занавеса. - У меня горло болит. Скажите спасибо, что я у вас на гитаре играть согласился. - Давайте, я спою! - неожиданно заявил Роджер Гловер. - Да иди ты! - ответили ему дружно "Дип Перпл". Тут мимо проезжал Майкл Джексон. Он направлялся в "Олимпийский" на встречу с московскими школьниками. - Эй, смотри-ка Миша побежал! - закричали хором незадачливые музыканты. - Чего? - Чего-чего... Спой вместо Гилана, Христом Богом... Денег дадим! - Да ну вас... - Да нет, в натуре, спой! Жалко, что ли? Мы тебе билет домой, в Санта-Барбару, купим! А? - Ну ладно... Эй, так ведь я ж черный! - Ерунда! Никто не заметит! Давай, залезай на сцену! Вот как иногда бывает у великих артистов! Мы видим лишь одну сторону медали, а на поверку оказывается, что их вовсе две. А то и три. Гребенщиков в детстве очень любил сочинять музыку. Когда к нему в гости приходил Кинчев и они долгими зимними вечерами играли в кубики, Гребенщиков все время что-нибудь напевал, демонстрируя Кинчеву свои незаурядные музыкальные способности. Кинчев слушал и радовался. Именно по этой причине он не пошел в балетную школу, как настаивали родители, а записался в консерваторию и даже сменил фамилию на Шостакович.
Вика: Борзыкин привел к себе в котельную особь женского пола. Нет бы делом заняться, так он опять бунтовать. Все лозунги проорал без передыху. Да и за чужие принялся. Словом ушла чувиха через пять минут. А вот интересно, если к нему в котельную кого-нибудь из "Секрета" привести? "Свинье" надоело панковать. Пришел он к врачу, чтоб отучиться пукать и рыгать. Но ведь врач-то - Доктор Кинчев! Петя Мамонов получил телеграмму из Питера и, конечно, обиделся на ленинградских рокеров. Покраснел даже. Но мы-то с вами знаем, что это всего лишь диатез. В Питере по слухам объявился "Рыба". Каждый вечер под окнами Цоя некто настойчивым голосом просит: "Дай пожрать!" Цой выглядывает из окна, а того (просящего) и след простыл. Через пять минут снова: "Дай пожрать!" И снова - никого. И так целый вечер. Цой уже готов пол-Питера накормить, но просящий по-прежнему остается инкогнито. Впрочем, возможно это и не "Рыба" был. Но кто тогда? Решил Цой посадить дерево. Вместо платана березку посадил русскую . Поливал, оберегал ее. Башлачев с гармонью и колокольчиками иногда ее раскачивал и распевал: "Некому березку заломати!" Но не ломал - все же Башлачев, не БГ. Приехали древние кельты в Питер своего земляка БГ послушать. Послушали, пошушукались и решили: "Этот - наш!" и подарили ему единорога. Да не простого, а какой-то древнекельтской породы. Призадумался Боб - куда его девать? Тем паче, что у него один уже есть. Чем кормить? Решил в зоопарк определить, да Майк не берет - ему и женщин по горло хватает. Проклял тогда Боб всех древних кельтов и их чертовы древне кельтские подарки и к раннему пигмейству обратился. Там хоть все маленькое... Сева, вооруженный интеллигентными замашками, идет по Невскому. Навстречу - "Секрет" в полном составе. Подмигивает Севе: "Айда с нами!". Сева остановил их неприличные жесты и объяснил, что гомосексуализм - не его жизненная стезя. Тут один из "Секрета" (то ли Забулдовский, то ли Заблудовский) еще круче неприличные жесты совершает, того и гляди, сейчас начнет раздеваться. Сева от стыда виолончелью прикрылся, и думает: "Будь, что будет!" Но разве за виолончелью от этого спрячешься? Тропилло стал большим человеком. Все говорили: "О, это идет большой человек!" Дети и женщины кланялись ему в пояс и просили поцеловать его натруженные руки. Менты уважали его. Что тут говорить, если даже Борзыкин против Тропиллы не бунтовал. Да, Тропилло стал большим человеком. Боб сделался ведущим передачи "Спокойной ночи, малыши". Хрюша спрашивает: "Дядя Боря, а слабо вам спеть для ребят "Спят усталые игрушки"?" "Мне это в кайф", - сыто отвечает любимец малышей БГ и начинает в унисон с Толкунишкой усыплять всех советских бэби. Тут влетает в павильон Борзыкин и орет, что есть мочи: "Кто может отнять мои сны?!" Пришлось Бобу за Хрюшей прятаться - вырос он из бунтарства. Идет по Невскому Майк, обвешанный женщинами, как куст малины. Борзыкин тут как тут. "Вольному - воля!" - кричит. Бунтует, значит. Майк смотрит на него преданными глазами, а сделать ничего не может - весь бедный женщинами облеплен. А Борзыкин тем временем насвистывает: "Вольному - воля". Майк чуть не плачет, а скинуть женщин не может. Присосались, дуры. Идет Сева с виолончелью по Невскому. Навстречу Борзыкин вышагивает. И бунтует, конечно. Лозунги и все прочие. Сева пригляделся к нему и говорит: "Почему вы, любезный, ни с чем не согласны? Я, вот, например, со всем согласный". Борзыкин подошел к Севе и как заорет тому в ухо: "Огнетушитель!" Сева подумал, что пожар - и бросился наутек. Бежал и думал: "Это я не из-за себя бегу, это я виолончель спасаю". И еще быстрее припустил. Курехин с толпой рокеров задумал устроить хэппенинг "Тимур и его команда". Шортики надели, галстуки красные повязали. Только тимурить начали, приезжает серенький грузовик с зарешеченным оконцем и соответствующие люди "тимуровцев" загружают в нутро автомобиля. А те идут весело, не унывают ничуть. Собственно, хороший хэппенинг всегда так кончается. Решили питерские рокеры телеграмму отправить Пете Мамонову в Москву. А текст такой: "Петя жо муки зву е твою ма мая. ЛеРоКлу".
Амуретта: Галкин врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает Аллу и орет: - Где любовник? Алла вырывается и возмущенно отвечает: - Я откуда знаю? Твой любовник, вот ты и ищи!
Алексей Сидоренко: Пpиехал Цой в глубинку, зашел в клубе в соpтиp пеpед концеpтом, а там два пацана датых куpят. Один дpугому (злобно): - Смотpи, блин, чукча какой-то на концеpт Цоя пpипеpся!
Paris: Леди, которая рядом со мной сидела в церкви, так трогательно и искренне молилась, что я не могу не поделиться её словами: "Дорогой Господь, эти 2...3 года были особенно тяжёлыми. Ты забрал моего любимого актёра Патрика Свейза, моего любимого музыканта Майкла Джексона, мою любимую блюзовую певицу Ами Вайнхауз, мою любимую актрису Элизабет Тейлор, а теперь мою любимую певицу Уитни Хьюстон. Я только хочу, чтоб ты знал, что мои любимые политики это Барак Обама, Гари Рейд, Нэнси Пелоси и Джо Байдэн. Аминь."
Лёлька: Paris пишет: Леди, которая рядом со мной сидела в церкви, так трогательно и искренне молилась, Извиняюсь за офф , но не про знаменитостей, просто в тему рассказанному... очень забавным показалось. Была вчера на исповеди... и в конце прозвучала неожиданная фраза: "Расскажите ещё"!
Лёлька: И чтобы исправить свою оплошность... или загладить свою вину: Берут интервью у Натальи Ветлицкой. Репортер: Вы правда вегетарианка? Ветлицкая: Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.
Вера: Разговаривают два меломана: - Говорят, когда великую певицу Марию Каллас покинул возлюбленный, она потеряла голос. - Получается, что все наши звезды шоу-бизнеса несчастны в любви. Новый русский с сыном на концерте: — Папа, почему певец поет и качается? — спрашивает сын. — В качающуюся цель труднее попасть, сынок. Одного очень известного в прошлом поппевца навещает в доме престарелых давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой разговор: — Как здоровье, как здешняя жизнь? — Да все ничего, только поклонницы замучили — дарят и дарят шоколадки. . . — Так радоваться надо, раз тебя кто—то помнит и даже чего—то дарит! — Я бы радовался, только им всем лет по 10—15. — Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками—то. . . — Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А 10—15 лет — это шоколадкам. — Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь! — Неее, такое вот еще мелочи! Ужаснее, когда он не понимает этого...
Вика: — Не выноси мне мозг! - кричит Лена. — Его туда и не заносили. - усмехнулся Женя.
КатяЛи: На остановке стоит мамаша с ребенком, ругает его. мимо проходит Ксюша Собчак и делает мамаше замечение: "Как Вы можете, это же ребенок!!"" Мамаша отвечает: - Это у тебя жеребенок будет, а у меня дитя!!
Леопапрдовая Буква: Наталья Ветлицкая пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. - Ничего смешного! - говорит Наталья, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
Elena: Анекдот о бывших одногрупниках На-Найцах:) Встречаются Асимов и Политов - 100 лет не виделись, новостей много, а времени нет. Володя Вову спрашивает: - У тебя есть твиттер? - Нет, я вылечил.
Динуля: Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детей... а выходят за них замуж.
Леопапрдовая Буква: Пошлый анекдот. Тарзан с Наташей в постели, уже ближе к утру.. Она: - Давай еще раз? Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну иди, договаривайся...
Амуретта: - Ты на Стаса Михайлова пойдешь? = Только вместо или под страхом казни... Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина Я обязан жизнью Филипу Киркорову. В 2009 году я был в аварии и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил Алла Пугачева призналась, что хочет ребенка, теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?
полная версия страницы