Форум » ОБО ВСЕМ » Анекдоты про звезд » Ответить
Анекдоты про звезд
Elena: Разговор: Elena пишет: [quote]А еще... я завела бы тему про анекдоты. Женька классно их рассказывал![/quote] Та пишет: [quote]Тема анекдотов - здорово, главное, чтоб это не стало перепечаткой гигабайтов интернет-хлама. Давайте, например, собирать анекдоты про звезд:)))))[/quote] Поехали? Итак, номер первый: -Милая, у тебя, что кроме меня кто-то есть!? -Нет, с чего ты это взял? -Ну откуда у тебя все эти подарки!?Дорогие машины, украшения... откуда!? -Я - ИЗВЕСТНАЯ ПЕВИЦА!! Пойди проспись, Филипп!!
Elena: Я сегодня под впечатлением сна все думала о Жене, вспоминалось многое. И вот вспомнила:) Был случай за кулисами. Жека любил травить анекдоты, и вокруг него всегда была компания. Не помню что за песня звучала на сцене и кто пел но финальной фразой было "Ты мой.." или "Теперь ты только мой..." что то в этом роде. И почему то в этот момент все замолчали, и эта фраза прозвучала громко, отчетливо. Жека ухмыльнулся и говорит: А, опять эта песенка про посуду! - Почему про посуду? И тут он рассказал анекдот: Пригласила баба к себе мужика. Наготовила и т.п.. Он наелся, на диване отвалился, она подсела рядом и говорит: "Ну теперь ты мой..." Он отодвинулся, вытаращился и ей вызывающе так... : "САМА МОЙ!!!!"
Вика: Я припоминаю, что за песня могла быть!!!! Светлана Лазарева.
Амуретта: Elena пишет: Жека ухмыльнулся и говорит: А, опять эта песенка про посуду! - Почему про посуду? И тут он рассказал анекдот: Пригласила баба к себе мужика. Наготовила и т.п.. Он наелся, на диване отвалился, она подсела рядом и говорит: "Ну теперь ты мой..." Он отодвинулся, вытаращился и ей вызывающе так... : "САМА МОЙ!!!!" Вика пишет: Светлана Лазарева Блин! А верезжит-то!
Lion: Elena пишет: Был случай за кулисами. Жека любил травить анекдоты, и вокруг него всегда была компания. Не помню что за песня звучала на сцене и кто пел но финальной фразой было "Ты мой.." или "Теперь ты только мой..." что то в этом роде. И почему то в этот момент все замолчали, и эта фраза прозвучала громко, отчетливо. Жека ухмыльнулся и говорит: А, опять эта песенка про посуду! - Почему про посуду? И тут он рассказал анекдот: Пригласила баба к себе мужика. Наготовила и т.п.. Он наелся, на диване отвалился, она подсела рядом и говорит: "Ну теперь ты мой..." Он отодвинулся, вытаращился и ей вызывающе так... : "САМА МОЙ!!!!" СУПЕР!!!!!
Вика: Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
КатяЛи: Вика пишет: Волочкова - прекрасная добрая фея Вот такая она - простая и человечная наша Настя. ПРОДОЛЖЕНИЕ.... Анастасия Волочкова решилась на рискованный для медийной персоны эксперимент – прокатилась в метрополитене вместе с простыми смертными. Прошло удачно, хотя для балерины эта поездка была первой за 12 лет, и она успела позабыть, что там да как – внизу.
Амуретта: КатяЛи пишет: ПРОДОЛЖЕНИЕ.... Да, вот она пишет: http://volochkova-a.livejournal.com/105484.html Читаю и думаю, она что совсем дура или как?!
Safiatu Peligrosa: Не про звезд но про средства СМИ
Elena: Вместо анекдота. Почти анекдот. Все, что делает наша ДУМА - уже анекдот. На этот раз ДУМА хочет запретить выражение "конец света", дабы не нагнетать чувство паники среди населения. Журналисты уже ищут синонимы: всемирный критический день :))))))))))))))))))
Elena: Нет, я сегодня не успокоюсь — 10.10.2012 18:04 — Парламент Петербурга дополнил проект о запрете «топота котов» по ночам «громкими стонами» Заксобрание Санкт-Петербурга приняло во II чтении поправки к закону «Об административных правонарушениях», которые, кроме «стука», «передвижения мебели», «громкого храпа» и «топота котов» по ночам, запретят еще и «громкие стоны» и «скрипы.» Два последних пункта прошли одобрение депутатов на заседании, которое состоялось ранее в среду. Инициатором изменений в КоАП стал губернатор Георгий Полтавченко. Об этом сообщает «Русская служба новостей». Кроме того, в городском законе появился пункт, запрещающий вой собак в ночное время. По словам корреспондента РСН, депутаты не уточнили, какие именно меры будут применяться к нарушителям тишины. «Газета.Ru» этот анекдот - ЗДЕСЬ
Вика: Elena пишет: Парламент Петербурга дополнил проект о запрете «топота котов» по ночам «громкими стонами» Придется выгонять храпуна и связывать на ночь кота. Сразу все пункты, кроме двигания мебели пропадут. Хотя... эффективнее ввести штрафы для строительных организаций за недостаточную шумоизоляцию и обязать их эту шумоизоляцию усилить (кап. ремонты пусть делают). И штрафы - в казну, и взятки - чиновникам, и возможность финансовых махинаций - для строительных организаций. Вот не удивлюсь, если скоро начнут продвигать этот законопроект.
Lion: Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Натальи Ветлицкой телефон.
Мнение13: В коридоре профессионально-технического училища юный Женя Белоусов стоит и ждет преподавателя, чтобы пересдать ему специальность. Мается, не знает куда себя деть, а тут в коридоре, неизвестно откуда взявшись, стоит девочка лет 8. Она подходит, с любопытством смотрит на парня и спрашивает: - А на кого Вы учитесь? Он (угрюмо): - На слесаря... Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
Галина: Мнение13 Понравился ваш анекдот Смеюсь :)
Safiatu Peligrosa: ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ Остались всего три репетиции до пoзoра! Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются. У Шостаковича много нот, и они всё время меняются. Мы все знаем, что такое "рр" - это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку... То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! "На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть... Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Тенора, зачем вы звук пузырем взяли? Играйте здесь большими ушами! Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без "мендельсоновщины". Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне! У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его редактировать! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры? Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. За такую игру - точно убить могут! Вам бы вместо саксофона - бензопилу <Дружба> в руки. Звук тот же, а денег больше! Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе! Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Вика: Качество песен и их исполнение у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам...
Туся: Не про звезд и даже не про музыку, но про искусство: Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».
Вика: Вот прям растерялась... это в анекдоты, в балет или еще куда. Но решила, что анекдоты больше подходят. Впрочем, Коля повторяется. В таком костюмчике он уже был... Кстати, для краткости его называют Колбасковым.
Галина: А Настина мордашка не к мужскому телу приставлена?
КатяЛи: 21 декабря - на землю летит гигантский астероид. На него отправлен Брюс Уиллис с ядерной бомбой... 22 декабря - на землю летит гигантский астероид с ядерной бомбой... Из официальных источников: сегодня утром стало наконец-то известно, что наступление Конца света предотвратил опять... Брюс Уиллис.
полная версия страницы