Форум » ОБО ВСЕМ » Анекдоты про звезд » Ответить
Анекдоты про звезд
Elena: Разговор: Elena пишет: [quote]А еще... я завела бы тему про анекдоты. Женька классно их рассказывал![/quote] Та пишет: [quote]Тема анекдотов - здорово, главное, чтоб это не стало перепечаткой гигабайтов интернет-хлама. Давайте, например, собирать анекдоты про звезд:)))))[/quote] Поехали? Итак, номер первый: -Милая, у тебя, что кроме меня кто-то есть!? -Нет, с чего ты это взял? -Ну откуда у тебя все эти подарки!?Дорогие машины, украшения... откуда!? -Я - ИЗВЕСТНАЯ ПЕВИЦА!! Пойди проспись, Филипп!!
Paris: НЕ про Натали... Но больно мне нравится анек: А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое? - группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп – и есть! - В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина. - В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву. - В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня. - В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит. - Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли. - Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год. - Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха.
Paris: - Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии... Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок. - Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина. - Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет! - Нет, девчонки!!!, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили! - Почему Пугачева на старости лет выбрала Галкина? - Потому что он облегчает ей воспоминания молодости - может спародировать любого любовника АБ! Всех, кто ее пародирует, Пугачева нежно называет аллоиммитаторами. Встречаются как-то Алла Борисовна Пугачева и Филипп Киркоров. Пугачева: Филя, я хочу, чтобы ты написал новую, замечательную песню. Я хочу, чтобы ты вложил в нее весь свой гигантский интеллект, тонкость чувств и настоящую, звериную страсть! Филя долго работал над этим шедевром... Вот так и родилась песня "Зайка моя". - Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик, он не открывает рот, когда красит ресницы. По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ". В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева". - Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал, что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил... Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов. Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей. Вопрос: кто из нас тупая блондинка? И на закуску мерзкие стишки... Не Гафт, конечно, со своими "Доронина Таня - клубника в сметане...", но все-таки: Шаржи на звезд эстрады* … Жанна Фриске стала фреской После реставрации … Удалили ей стамеской Жир с конфигурации! ------------------------- Смыла Алла макияж … Хватил Галкина мандраж: Перед ним, ядрена мать … А Мадонны не видать! -------------------------- Лысый череп давал блик. Мэтр купил себе парик Очень модного фасона … Узнают теперь Кобзона! -------------------------- Зайку бросила хозяйка. - Зашибись, - ответил Зайка - Я свободен, я не алкин, Есть у Алки теперь Галкин.
РоНа: Спасибо за хорошее настроение!!!!
maria: Мнение пишет: Сплетня: Пугачева и Киркоров решили создать вокальный дуэт "ПУ-КИ". Сплетня №2. А дуэт Максима и Аллы будет называться "ПуГалки".
Вика: Концерт, выступает Наталья Ветлицкая. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще !!!". Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще !!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала !". Голос из зала - "Пока не научишься петь!". Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники... Вор-карманник сидит на фортепианном концерте. Пианист на сцене филигранно играет сложнейшие пассажи. И тут вор говорит: - С такими пальчиками и такой фигней заниматься. - Как подзвучить барабанную установку 3 мя микрофонами? - Один в бас-бочку и два в руки! - Какой щипковый инструмент самый громкий? - Женская попа. Не верите – ущипните!.. Наталью Ветлицкую спросили, в чём секрет её успеха. Ответ: "Главное - это оказаться нужным местом в нужное время." ОБЪЯВЛЕНИЕ Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира Говорят, что после хита «Я разгадала знак бесконечность…» Земфира разродилась новой песней: «А еще я разгадала знак интеграла!». Какая же сволочь подсунула девочке учебник по высшей математике?!! «Дом-2″, раздается стук в дверь… Один из участников глядя на дверь: «КТО?» Голос за дверью: «Конь в кожаном пальто!» Участник: «А... это ты, Ксюша, заходи…» - А откуда Наташа Королева будет? - А из-под Николаева! - Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии? - А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки? Объединились две популярные группы- «На-На» и «Хай-Фай».Новый коллектив носит название «Нахай-Нафай» Удивительное открытие сделали недавно российские визажисты при реставрации лица Лады Денс после ливня. Сняв с него верхний слой краски, они обнаружили под ним лицо Криса Кельми. Концерт группы Ленинград: полный зал забит, группа выходит на сцену, Шнур подходит к микрофону и громко кричит: - Х#Й!!! Все в зале: - Ааааааа!!! С чувством выполненного долга группа Ленинград уходит со сцены. Гимн системщиков – песня Мадонны: «Power off, good bye!» Элтон Джон, Николай Трубач, Шура, Борис Моисеев… Вы все еще хотите отдать своего ребенка в музыкальную школу? Звонок на радио: Передайте пожалуйста песню «Михея и Джуманджи» для моей подруги «Сука-любовь». Простите, а как зовут вашу подругу? -Люба. - Тату – распались, - Смэш – расстались, - Корни – разбежались. - Ребят, а жизнь-то налаживается. - Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже… - Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии. В детском садике номер 5 прошел концерт Мерлина Менсона. Он думал, что он исчадье ада и отродье Сатаны… А оказалось, что он банальный бабайка! Наташа Ветлицкая даёт интервью: - Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
Ника-Клубника: Решил барабанщик выучиться играть еще на каком-нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу: - Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон. Продавец немного подумав: - Простите, Вы барабанщик? - Да, а что? - Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться! Приходит жена басиста домой и видит, что муж гоняет сына по дому и орет. "Что случилось?"- спрашивает она. "Да он мне на бас-гитаре колок повернул... а какой - не говорит!!!!" Автограф-сессия Sodom. Разговор двух металлистов, стоящих за вожделенным росчерком дядьки Тома Ангелриппера и его коллег-содомитов. Один металлист - другому: - Представляешь, хотел на работу в морг устроится. Санитаром - трупы мыть там и все такое. Работа сутки - через трое, зарплата высокая: Да нет же, не взяли. Сказали, сейчас на работу не берут. Может, попозже. Ну я и думаю, если санитаром не возьмут - так может хоть охранником устроюсь. Другой спрашивает: - А почему обязательно в морг? Ответ первого: - Да я же дэт-металлист! Просыпается металлист со страшнейшего бодуна, голова трещит , во рту сушняк, руки трясутся. Мама бегает вокруг: - Что тебе сынок, попить чего-нибудь, компресс поставить, таблеток дать? Металлист с трудом поднимая голову: - Мама, поставь Киркорова, может вырвет! Приходит Леонид Агутин к врачу: "Доктор, у меня геморрой... кажется." - Hате Вам свечи. Через неделю Лёня опять приходит: - Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же. - Так Вы их что - пили?! Лёня (ехидно так): - Hет, я их себе в задницу засовывал!
Леопапрдовая Буква: Внимаааательно прочитaв Кaмa-Сутру, Шнур трижды послaл своих музыкантов нa нефритовый жезл и двaжды - в пещеру лотосa.
Леопапрдовая Буква: Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.
Леопапрдовая Буква: Приходит Денис Клявер к Стасу Костюшкину. А у того нa столе человечки мaленькие бегaют в теннис игрaют нa 25 сaнтиметровом поле. - Откудa тaкое чудо? (Спрaшивaет Денис) - Дa вот, золотую рыбку поймaл. Онa желaния исполняет. - Может, и мне попробовaть? - Попробуй, но только учти, онa немного глуховaтa. Пришёл Денис к речке, стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбкa ему человеческим голосом: - Не губи меня! Любое желaние выполню. Но только одно, инфляция и всё тaкое... - Лaдно, хочу миллион бaксов!!! И тут нa него с небa посыпaлись фaксы... чуть не убили. Тот бегом к Стасу: - Что зa рыбкa тaкaя дурнaя? Я миллион бaксов зaкaзaл, a онa меня фaксaми зaвaлилa. Еле жив остaлся. - Я же тебе говорил, онa глуховaтa. Ты думaешь, я у неё 25 сaнтиметровый ТЕННИС зaкaзывaл?!
Lion: У певца Димы Билана появились конкуренты: Саша Мтс и Петя Мегафон. В связи со спором о принадлежности товарного знака "Дима Билан" артист теперь будет выступать под новым именем "Витя Баклан". Почему рок-музыканты не любят электронную почту? Потому что приходится ее принимать через POP-сервер... Группа Ария на гастролях в Германии. Сидят в каком-то местном кабаке, заливают свои неприятности. А напротив расположились два немецких бюргера, смотрят на них и рассуждают: - Вот это русские, знаменитая группа Ария, они могут пить очень много водки. Вот, смотри, они выпили уже по три стакана, и ничего им не делается. А вон они выпили еще по стакану, и ничего им не делается. А сейчас они закажут еще бутылку… - И ничего им не будет? - Им-то ничего. А вот нам пора бежать отсюда!!! Концерт. Кипелов исполняет первый куплет и на припеве вдруг замолкает... Холст думает: "Ну вот, опять он слова забыл!" Что ж, делать нечего, надо выручать! Подбегает к Кипелычу, начинает подсказывать: - Небо мольбы не ждет, небо угроз не слышит! Небо! Н Е Б О!!! Кипелыч: - Ну что ты заладил: Небо, Небо! Я МЕЛОДИЮ ЗАБЫЛ!!! Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал.... потом так садится устало на комб и говорит: - Догнал...
Lion: Журналист ведет беседу с Б.Моисеевым. Журналист: - Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей? Моисеев: - Чем кто? Новости шоу-бизнеса: Дженнифер Лопес застраховала бедра! Памела Андерсон - грудь! Селин Дион - голос! Кристина Орбакайте! Работает без страховки!! Идут по улице панк и металлист. Видят - на тротуаре сидит хиппи и плачет. Подошли, спросили: - Че плачешь, чувак? - Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а! Металлист его спрашивает: - Слышь, а че такое фенечка? А потом панк: - Слышь, а че такое ванна? К Шнурову подбегает фанатка: - Извините, а можно автограф? - Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь. Новости: у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой. - Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева? - Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают. На концерте: - Чего этот хмырь всё гундит на одной ноте "соль"?! - Так концерт-то сольный! Сын: - Папа! Папа!! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон! - Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима. Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе ипредставлял пение таблеток. Идя по улице, старый дед увидел на стене дома слово "хой". - Нет, ну вот молодежь пошла, а... в таком слове ошибку сделать! Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у "Nоkiа". Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь. Знаменитого певца спрашивают: - Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет? - Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах. И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: "Застегни ширинку!"
Ника-Клубника: Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной. Ударник: - Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл! Вокалист: - Как это не сыграли?! Я его последним номером спел! Гитарист: - А я его вообще-то первым номером играл... Аквариум собрался на тусовку. Сидят, курят, женщины тут же (жен, понятно, дома оставили). Прибегает Доктор (Кинчев) и давай всем подряд горчичники ставить, да еще и командует: "Встать - лечь, встать - лечь". И минуты не прошло как всех раздел и горчичниками облепил. Горчица жжется, но все терпят, и каждый думает: "Хорошо еще, что без шприца..." А Доктор, тем временем, и шприц вынул. Высказывание С. Ефремова, барабанщика «Машины времени», во время саунд-чека в Симферополе: «Фонит — значит работает»! Встречаются два музыканта: — Ну, как жизнь? Чего нового? — Хорошо, вот новый диск выпустил. — Продал уже что-то? — Да. Дом, квартиру, машину... К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: — Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? — Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. — Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... — Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны! — Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
Elena: Спасибо, девочки. Классные анекдоты!
Ника-Клубника: Не про звёзд... но про искусство. Живопись. Памятка для тех, кто хочет в ней разбираться: 1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан 2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы 4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело 8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину 9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк. Все. Пы.Сы.: Моне - пятна, Мане - люди.
РоНа: Ника-Клубника! Оч рассмешило, спасибо! Пошла заучивать!
Elena: На концерте Влада Сташевского: - Чего этот хмырь всё гундит на одной ноте "соль"?! - Так концерт-то сольный! Приходит Чебурашка к Гене и говорит: - Ген, вот мы же с тобой известные личности! - Ну да. - Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше. - В общем согласен. - А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб стартовать, а? - Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся - благо опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем. Студент театрального вуза спрашивает у преподавателя: - Профессор, а что такое истинное перевоплощение? - Нуу, голубчик, как бы Вам понятней объяснить? Это к примеру, когда в фильме "Московская сага", Кристина Орбакайте играет певицу! Вчера в Кремле состоялось награждение Анны Семенович памятным нагрудным знаком. "Это было просто незабываемо!", - сказала Анна, такого же мнения придерживается и человек, прикалывавший ей эту награду.
Дашутка: РоНа, теперь это уже иллюстрировали. Еще забавнее все выглядит http://doodoo.ru/polezno/7363-art-help.html
Тася: Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает: - Филипп, а можно я тебя пародировать буду? - Ну если Алла не против, то женись...
АНГЕЛ НА МЕТЛЕ: Идет игра "Кто хочет стать миллионером". Напротив Галкина сидит убитый наркоман. Первый вопрос: - У кого в сказке "Буратино" самый длинный нос? - Можно помощь зала? - Конечно! 99% зала говорит "Буратино". Наркоша: - Я соглашаюсь с залом. - И это правильный ответ!!! Вы стали обладателем 100 рублей! Второй вопрос: У кого в сказке "Буратино" самые голубые глаза? - А можно 50/50? - Конечно!!! Остаются варианты ответов "Мальвина" и "Снегурочка". - Я выбираю Мальвину! - Правильно! Вы стали обладателем 200 рублей! Третий вопрос: У кого в сказке "Буратино" самая длинная борода? - А можно звонок другу? - Безусловно! Кому мы будем звонить? - Сашику. - Алло, Александр? Вас беспокоит Максим Галкин. Сейчас Ваш друг задаст Вам вопрос. - Сашик, есть? - Есть! - Пока... Галкин: - Но Вы даже не задали вопрос!!! - Я беру деньги. Галкин спрашивает у игрока: — Если Вы выиграете миллион, то как потратите? — Долги раздам... — Ну а остальные? — Остальные подождут.
Амуретта: Наташа Королёва решила показать людям пизд... небо в алмазах. Фальшивых, правда. Но это уже детали. щас голову откусит, как Оззи голубю.
полная версия страницы