Форум » ОБО ВСЕМ » Анекдоты про звезд » Ответить
Анекдоты про звезд
Elena: Разговор: Elena пишет: [quote]А еще... я завела бы тему про анекдоты. Женька классно их рассказывал![/quote] Та пишет: [quote]Тема анекдотов - здорово, главное, чтоб это не стало перепечаткой гигабайтов интернет-хлама. Давайте, например, собирать анекдоты про звезд:)))))[/quote] Поехали? Итак, номер первый: -Милая, у тебя, что кроме меня кто-то есть!? -Нет, с чего ты это взял? -Ну откуда у тебя все эти подарки!?Дорогие машины, украшения... откуда!? -Я - ИЗВЕСТНАЯ ПЕВИЦА!! Пойди проспись, Филипп!!
Lion: Вика пишет: Гы... После победы Кончиты на Евровиденьи, у нас в роте даже дембеля начали бриться. "И все снились мне венгерки с бородами и с ружьем" (В. Высоцкий, 1972 год) Он уже тогда догадывался...
Леопапрдовая Буква: Прадалжаим! Годами смотрели на Сердючку - мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели...
Галина: Мой довесок в тему. :)
КатяЛи: Вовочка: — Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили. — Путин, не паясничай!
maria: Не про знаменитостей, но про искусство. Искусство кино. Итак: кратчайший определитель жанров! Вы смотрите фильм. Герой подходит к двери и открывает её. Если герой одет в футболку и джинсы, а дверь тянет за ручку, это реалистический жанр. Если на герое скафандр, а дверь автоматически раскрывается диафрагмой, это научная фантастика. Если он облачён в ниспадающий плащ и отпирает дверь заклинанием, это фэнтези. Если на герое скафандр, а дверь он тянет за ручку, это твёрдая научная фантастика. Если он одет в ниспадающий плащ, а дверь автоматически раскрывается диафрагмой, это космическая опера. Если на нём футболка и джинсы, а дверь отпирается заклинанием, это городская фэнтези. Если на герое ниспадающий плащ, а дверь он тянет за ручку, это исторический жанр. Если он одет в футболку и джинсы, а дверь автоматически раскрывается диафрагмой, это киберпанк. И наконец, если герой одет в скафандр, а дверь открывается заклинанием, это... не знаю, как правильно назвать такой жанр, но смотреть эту хрень совершенно точно не стоит. Дополнения Если герой одет в скафандр, а дверь открывается заклинанием, это, конечно же, Вархаммер 40к. Позор. Как я мог забыть. Если герой в камуфляже и выносит дверь из гранатомёта, это боевик. Если герой в камуфляже и открывает дверь за ручку, это военная драма. Если герой в камуфляже и открывает дверь заклинанием, это попаданческая фэнтези. Если герой в скафандре и выносит дверь из гранатомёта, это боевая фантастика. Если герой в футболке и джинсах и выносит дверь из гранатомёта, это постапокалипсис. Если герой голый и дверь не открывается, это комедия. Если дверь открывается, а там голый герой, это порно.
Вика: После съемок программы "Принцип домино" разговаривают Дана Борисова и Елена Ханга. Дана: - Я вот щас подумала... Прикинь, Лен, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются... - Дана, детка, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях по 0,5; 0,7 и 1 литр.
Lion: Наша эстрада что только ни делала.. На льду каталась, в воде плавала, под танки бросалась, в цирке выступала, с быками дралась. Остается только петь научиться... Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х@@ их послал бы от всего сердца. После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.
Та: Lion пишет: После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры. Ответ Шнура на этот закон:) http://www.snob.ru/selected/entry/77691
Paris: Последний месяц лета, а песни, которая всех за@@ла, еще нет. Это пугает.
КатяЛи: Наталья Подольская говорит мужу: - Володенька, давай вместо отпуска в гастрольный тур рванем - мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...надо нос подправить, и еще фигуру подтянуть. Пресняков, взлянув в зеркало: - А мне повезло! Я сразу красивый родился.
КатяЛи: Вот еще, вдогонку к первому Анжелика Варум жалуется подруге: - Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ: - Главное, чтоб не мужа.
КатяЛи: Рассказывает Татьяна Зайцева: - Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! - Это как? - В капусте, бл@ть, нашли.
Paris: На репетицию в группе "Серебро" прибегает Лена Темникове и радостно кричит: - А я только что себе новый iPhone купила! - Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки? - деловито интересуется продюсер Макс Фадеев.
Та: Paris, КатяЛи
Тася: Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".
Вика: - Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф? - Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать...
полная версия страницы