Форум » ОБО ВСЕМ » Анекдоты про звезд » Ответить
Анекдоты про звезд
Elena: Разговор: Elena пишет: [quote]А еще... я завела бы тему про анекдоты. Женька классно их рассказывал![/quote] Та пишет: [quote]Тема анекдотов - здорово, главное, чтоб это не стало перепечаткой гигабайтов интернет-хлама. Давайте, например, собирать анекдоты про звезд:)))))[/quote] Поехали? Итак, номер первый: -Милая, у тебя, что кроме меня кто-то есть!? -Нет, с чего ты это взял? -Ну откуда у тебя все эти подарки!?Дорогие машины, украшения... откуда!? -Я - ИЗВЕСТНАЯ ПЕВИЦА!! Пойди проспись, Филипп!!
Elena: Игра на ТВ "Сочини короче песню": Игорь Николаев: - Я сочиню песню из 30 слов! Дима Маликов: - Я сочиню песню из 15 слов! Укупник: - Я сочиню песню из 3 слов! Шнур: - А я - из трех букв! ____________ Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик: - Братва! Я с самим Галкиным водку пил!
Мнение: - Бэрримор, что это за ужасный вой?! - Киркоров, сэр. В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка! Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время представления оперы "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его внук: - Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел. - Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в кулисах лебедя трахали, и то ничего.
Ки$а: На музыкальной тусовке в баре Гребенщиков опрокидывает кетчуп на одетого в металл и черную кожу Кинчева. Оттягивающаяся компания смеется: — Красное на черном! Кинчев, сняв золотую цепь и повесив ее на грудь Гребенщикову: — Золотое на голубом! * Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей. * В школе урок рисования. Учительница говорит: Так дети сегодня мы будем рисовать лошадь! А ты Собчак сиди и не дергайся!!! * Говорят, Медведев, прилетая в любую страну, сразу спрашивает, где здесь ближайшая дискотека.
Ки$а:
Мнение: От блин, прям моя тема... После удачного проекта ТаТу продюсерами была создана новая мужская группа ТотТого. Письмо на телевидение: Дорогая редакция! Мне очень нравится группа "ТАТУ"! Но только не могли бы вы пояснить, кто из них ТА, которая ... ТУ?" Режисер Бурляев предложил А. Волочковой роль второго гуся в своей новой кинотрилогии по русской народной сказке "Жили у бабуси два веселых гуся". Нелегко живется Верке Сердючке,загулять не с кем.Загуляешь с Пугачевой - журналисты напишут:"Верка Сердючка -лесбиянка".Загуляешь с Галкиным-скажут:"Андрей Данилко - гомосексуалист". - Почему на концерты Алсу и Земфиры проданы все билеты? - Русские отдают последнюю дань татаро-монгольскому игу. Конферансье: - А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров! - Подвыпивший зритель: - Метр российской эстрады это Децл, а Киркоров это два метра российской эстрады! После того, как в продаже появились чипсы "АБ" от Аллы Пугачевой, предприятие готовится к выпуску сухариков от Филиппа Киркорова "Кир-корки". Разговорились Игорь Николаев, Филипп Киркоров и Максим Галкин о женщинах. Николаев: - Я люблю 18-летних - молодое тело, энергичные такие!!! Киркоров: - А я женщин за сорок - опытные, любят разнообразие.... Галкин: - А я люблю бабушек. - ??? - Они думают, что это у них в последний раз, и такое в постели вытворяют! Сплетня: Пугачева и Киркоров решили создать вокальный дуэт "ПУ-КИ". Учреждена новая премия имени Киркорова. Так и называется - "Филькина грамота". Как то глухой, осенней, тёмной ночечькой Володька Пресняков перед концертом Филиппа Киркорова все сиденья в зале намазал клеем. Филипп три часа пел, а народ не расходится. -Как меня публика любит…-подумал он, и пел пока его Алла Борисовна домой не забрала. А зрители ещё неделю сидели, пока Витас не приехал. Тут их уже никаким клеем невозможно было удержать.
Ника-Клубника: На съёмках клипа звезда российской эстрады Алла Пугачева срывается с высоты и падает... Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает: - Желание все успели загадать???..
Та: Срочное объявление: «Группе требуются вакхалист и гитараст». Резюмирую: чаще всего героями анекдотов становились АБ и Филипп. Призываю разнообразить
Elena: Вопрос: - Что такое психоделическая мyзыка? Ответ: - Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением. --------- Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует: - Леннон! Леннон! Ленин: - Товаищи, я же Ленин! Толпа опять: - Леннон! Леннон! Ленин: - Ну хьен с вами. YESTERDAY... ------------ Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано Led Zeppelin III? - Вот черт! Вечно я их путаю. -------------- Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей? ------------- - Что будет, если одновременно принять виагру и снотворное? - "Любовь, похожая на сон".
Ки$а: Звездная хроника. Недавно "Фабрику звезд" посетили А. Пугачева и Ф. Киркоров. Во время знакомства с производством Пугачева звезданула 200 г армянского 5 звездочек, а Киркоров по уху помрежа. После чего звезданутая пара, в хорошем настроениии, отправилась восвояси.
Elena: Анекдот не про звезд, но про музыку. Кстати, услышанный мною в свое время от известного всем музыканта: - Рабинович, где Вы сейчас работаете? - Я? Играю-таки в оркестре! - О-о... Очень интересно. И на чем? - Солирую. На шиле. - ???? - Ну вот смотрите. Играет музыка, музыка, музыка... И тут дирижер мне делает знак. Я беру шило и тыкаю им в зад Абрамовичу, он подскакивает и тоненько, длинно кричит: "А-а-а-а-а-а-а-а!" Потом мы всем оркестром встаем и говорим солидным басом: "Ча-ча-ча!"
Elena: Выходит конферансье на сцену и объявляет: - Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется. ------- У аpмянского pадио спpашивают: - Как отличить гитаpиста от плейбоя? - Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up. -------- - Ты заметил, - спрашивает Филипп у своего продюсера, - как мой голос наполнил концертный зал? - А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса? -------- Идет передача по радио, диктор объявляет: - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам". Затем щелчок, шипение и голоса: - Мыколо, зыграй... - Та не хочу! - Hу, Миколо, ну зыграй... - Hе буду! Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит: - Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини... --------- - Как прозвучит песня "Ой мороз, мороз..." в исполнении Киркорова? - "Ой, мама, дуба дам, дуба дам..."
Elena: Не про звезд и не про музыку, а про знаки зодиака... Да и не совсем анекдот... Впрочем, смотрите сами: Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил. Телец: в конце концов таки влюбился. Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился... Рак: влюбился - женился. Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся. Дева: сделал вид, что влюбился. Весы: подумал, подумал.. влюбился. Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал. Стрелец: влюбился - добился! Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться. Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился. Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.
Ника-Клубника: А я вот это тоже считаю анекдотами про звезд: Все, больше не буду, а то можно продолжать бесконечно...
Та: КЛОУНЫ
Elena: Все просто анекдотичны, Вы правы, Ника. Смех и грех. Но у Долиной вообще... у нее нет зеркала, это точно!
Ника-Клубника: Зеркало есть, но крохотное... И ни х...рена она в нем не видит... Исправляю ситуацию с фоткамЕ. Новый русский говорит любовнице: - Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду? - О господи! Опять что-ль будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову? Продюсер говорит с молодым исполнителем: - Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела. Репортер - Людмиле Гурченко: - Сколько у вас было мужей? - Собственных... или вообще? Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы. Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку. Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем. Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых. А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе. Продюсер - Наталье Ветлицкой: - Чтобы стать звездой, ты должна пройти через... Ладно, ладно, не буду врать: это через тебя пройти должны. С вами программа «Малахов+» и я, ее несравненная ведущая Елена Проклова. А Геннадия Петровича сегодня не будет. Он заболел, стал лечиться и траванулся.
Вика: Кобзону прислали нового шофера. Сел он в машину и спрашивает у шофера его фамилию, а шофер ему: - Меня зовут Лёша. Кобзон раздраженно: - Я всегда называю шоферов по фамилии. -Я думаю, что Вам будет неудобно называть меня по фамилии... - А ты не думай за меня!!! ФАМИЛИЯ!!! - Любимый. - Поехали, Лёша! Пожилая женщина Мария Ивановна, уборщица в консерватории, вечером намывает пол в аудитории вручную, пятясь задом. Увидев соблазнительную позу Марии Ивановны, к ней сзади пристраивается профессор и совершает своё гнусное, несогласованное с уборщицей, сексуальное намерение. На следующее утро Мария Ивановна вся в возмущении обрушивает своё рассказ о произошедшем на ректора. Ректор: - Ну, Мария Ивановна, вы же взрослая женщина, ну зачем же вы поддались. Могли бы отступить назад. - Куда назад?? Там же был он!!! - Ну, хорошо, Мария Ивановна, могли бы отойти вперёд. - Вперед?... По намытому???!!! Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал. - Что печалишься, сын мой? - Да вот.... Люблю Настюшку Волочкову. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел. - Чем помочь тебе сын мой? - Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь? - Хорошо. Проси. - Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый. - Хорошо. Сделано. - И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой. - Сделано. - Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие. - Сделано. - И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет. - Сделано. - А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина. - Хорошо. Что еще? - Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать. - Мозги это хорошо. Сделано. Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине. Бог: - Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе. - Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?! - Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.
Вика: Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене: - Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду... Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна: - Здравствуйте! Все молчат. - Здравствуйте! Никто не обращает внимания. Она в третий раз: - Здравствуйте! Опять та же реакция. - Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу. - Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, - похвастался Раневской Виктор Розов. - Люди у касс устроили форменное побоище! - И как? Удалось им получить деньги обратно?
Та: Ну вот, подходит к завершению сегодняшний день - День Жениного рождения! Все отметили? Ок. Мой анекдот к столу:) Подруга говорит Ветлицкой: - Что такая грустная? - Он говорил, что ворочает миллионами! - отвечает Наталья - ? - А сам оказался грузчиком на Гознаке. Всех с праздником!
Paris: О... xxx: По радио "дача" идет интервью с Натальей Ветлицкой, - "я девушка очень глубокая". xxx: Дальше слушать не мог! В больницу привозят блондинку, всю искалеченную. Ноги, руки перевязаны. Её спрашивают: -это кто вас так? -Вы понимаете, я-певица. Эстрадная. -Ой, Наталья, простите. Как я сразу не узнал такую звезду - Наталью Ветлицкую... Надо ж как Вы искалечились. Так что случилось-то? -Ну мне продюссер перед выходом на сцену и говорит, мол, ты сразу высокие ноты та не бери, разбегись сначала, а потом - как по маслу! -А вы? - Ну дык я и разбежалась... и прям в оркестровую яму. Наталья Ветлицкая очень удивилась, когда узнала, что у неё есть хромосомы. Она даже подумать боится, что нужно этим большим хромым рыбам внутри неё. Наташа Ветлицкая так целуется, что одним поцелуем устраняет засор в раковине.
Paris: НЕ про Натали... Но больно мне нравится анек: А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое? - группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп – и есть! - В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина. - В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву. - В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня. - В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит. - Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли. - Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год. - Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха.
Paris: - Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии... Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок. - Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина. - Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет! - Нет, девчонки!!!, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили! - Почему Пугачева на старости лет выбрала Галкина? - Потому что он облегчает ей воспоминания молодости - может спародировать любого любовника АБ! Всех, кто ее пародирует, Пугачева нежно называет аллоиммитаторами. Встречаются как-то Алла Борисовна Пугачева и Филипп Киркоров. Пугачева: Филя, я хочу, чтобы ты написал новую, замечательную песню. Я хочу, чтобы ты вложил в нее весь свой гигантский интеллект, тонкость чувств и настоящую, звериную страсть! Филя долго работал над этим шедевром... Вот так и родилась песня "Зайка моя". - Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик, он не открывает рот, когда красит ресницы. По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ". В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева". - Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал, что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил... Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов. Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей. Вопрос: кто из нас тупая блондинка? И на закуску мерзкие стишки... Не Гафт, конечно, со своими "Доронина Таня - клубника в сметане...", но все-таки: Шаржи на звезд эстрады* … Жанна Фриске стала фреской После реставрации … Удалили ей стамеской Жир с конфигурации! ------------------------- Смыла Алла макияж … Хватил Галкина мандраж: Перед ним, ядрена мать … А Мадонны не видать! -------------------------- Лысый череп давал блик. Мэтр купил себе парик Очень модного фасона … Узнают теперь Кобзона! -------------------------- Зайку бросила хозяйка. - Зашибись, - ответил Зайка - Я свободен, я не алкин, Есть у Алки теперь Галкин.
РоНа: Спасибо за хорошее настроение!!!!
maria: Мнение пишет: Сплетня: Пугачева и Киркоров решили создать вокальный дуэт "ПУ-КИ". Сплетня №2. А дуэт Максима и Аллы будет называться "ПуГалки".
Вика: Концерт, выступает Наталья Ветлицкая. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще !!!". Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще !!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала !". Голос из зала - "Пока не научишься петь!". Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники... Вор-карманник сидит на фортепианном концерте. Пианист на сцене филигранно играет сложнейшие пассажи. И тут вор говорит: - С такими пальчиками и такой фигней заниматься. - Как подзвучить барабанную установку 3 мя микрофонами? - Один в бас-бочку и два в руки! - Какой щипковый инструмент самый громкий? - Женская попа. Не верите – ущипните!.. Наталью Ветлицкую спросили, в чём секрет её успеха. Ответ: "Главное - это оказаться нужным местом в нужное время." ОБЪЯВЛЕНИЕ Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира Говорят, что после хита «Я разгадала знак бесконечность…» Земфира разродилась новой песней: «А еще я разгадала знак интеграла!». Какая же сволочь подсунула девочке учебник по высшей математике?!! «Дом-2″, раздается стук в дверь… Один из участников глядя на дверь: «КТО?» Голос за дверью: «Конь в кожаном пальто!» Участник: «А... это ты, Ксюша, заходи…» - А откуда Наташа Королева будет? - А из-под Николаева! - Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии? - А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки? Объединились две популярные группы- «На-На» и «Хай-Фай».Новый коллектив носит название «Нахай-Нафай» Удивительное открытие сделали недавно российские визажисты при реставрации лица Лады Денс после ливня. Сняв с него верхний слой краски, они обнаружили под ним лицо Криса Кельми. Концерт группы Ленинград: полный зал забит, группа выходит на сцену, Шнур подходит к микрофону и громко кричит: - Х#Й!!! Все в зале: - Ааааааа!!! С чувством выполненного долга группа Ленинград уходит со сцены. Гимн системщиков – песня Мадонны: «Power off, good bye!» Элтон Джон, Николай Трубач, Шура, Борис Моисеев… Вы все еще хотите отдать своего ребенка в музыкальную школу? Звонок на радио: Передайте пожалуйста песню «Михея и Джуманджи» для моей подруги «Сука-любовь». Простите, а как зовут вашу подругу? -Люба. - Тату – распались, - Смэш – расстались, - Корни – разбежались. - Ребят, а жизнь-то налаживается. - Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже… - Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии. В детском садике номер 5 прошел концерт Мерлина Менсона. Он думал, что он исчадье ада и отродье Сатаны… А оказалось, что он банальный бабайка! Наташа Ветлицкая даёт интервью: - Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
Ника-Клубника: Решил барабанщик выучиться играть еще на каком-нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу: - Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон. Продавец немного подумав: - Простите, Вы барабанщик? - Да, а что? - Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться! Приходит жена басиста домой и видит, что муж гоняет сына по дому и орет. "Что случилось?"- спрашивает она. "Да он мне на бас-гитаре колок повернул... а какой - не говорит!!!!" Автограф-сессия Sodom. Разговор двух металлистов, стоящих за вожделенным росчерком дядьки Тома Ангелриппера и его коллег-содомитов. Один металлист - другому: - Представляешь, хотел на работу в морг устроится. Санитаром - трупы мыть там и все такое. Работа сутки - через трое, зарплата высокая: Да нет же, не взяли. Сказали, сейчас на работу не берут. Может, попозже. Ну я и думаю, если санитаром не возьмут - так может хоть охранником устроюсь. Другой спрашивает: - А почему обязательно в морг? Ответ первого: - Да я же дэт-металлист! Просыпается металлист со страшнейшего бодуна, голова трещит , во рту сушняк, руки трясутся. Мама бегает вокруг: - Что тебе сынок, попить чего-нибудь, компресс поставить, таблеток дать? Металлист с трудом поднимая голову: - Мама, поставь Киркорова, может вырвет! Приходит Леонид Агутин к врачу: "Доктор, у меня геморрой... кажется." - Hате Вам свечи. Через неделю Лёня опять приходит: - Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же. - Так Вы их что - пили?! Лёня (ехидно так): - Hет, я их себе в задницу засовывал!
Леопапрдовая Буква: Внимаааательно прочитaв Кaмa-Сутру, Шнур трижды послaл своих музыкантов нa нефритовый жезл и двaжды - в пещеру лотосa.
Леопапрдовая Буква: Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.
Леопапрдовая Буква: Приходит Денис Клявер к Стасу Костюшкину. А у того нa столе человечки мaленькие бегaют в теннис игрaют нa 25 сaнтиметровом поле. - Откудa тaкое чудо? (Спрaшивaет Денис) - Дa вот, золотую рыбку поймaл. Онa желaния исполняет. - Может, и мне попробовaть? - Попробуй, но только учти, онa немного глуховaтa. Пришёл Денис к речке, стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбкa ему человеческим голосом: - Не губи меня! Любое желaние выполню. Но только одно, инфляция и всё тaкое... - Лaдно, хочу миллион бaксов!!! И тут нa него с небa посыпaлись фaксы... чуть не убили. Тот бегом к Стасу: - Что зa рыбкa тaкaя дурнaя? Я миллион бaксов зaкaзaл, a онa меня фaксaми зaвaлилa. Еле жив остaлся. - Я же тебе говорил, онa глуховaтa. Ты думaешь, я у неё 25 сaнтиметровый ТЕННИС зaкaзывaл?!
Lion: У певца Димы Билана появились конкуренты: Саша Мтс и Петя Мегафон. В связи со спором о принадлежности товарного знака "Дима Билан" артист теперь будет выступать под новым именем "Витя Баклан". Почему рок-музыканты не любят электронную почту? Потому что приходится ее принимать через POP-сервер... Группа Ария на гастролях в Германии. Сидят в каком-то местном кабаке, заливают свои неприятности. А напротив расположились два немецких бюргера, смотрят на них и рассуждают: - Вот это русские, знаменитая группа Ария, они могут пить очень много водки. Вот, смотри, они выпили уже по три стакана, и ничего им не делается. А вон они выпили еще по стакану, и ничего им не делается. А сейчас они закажут еще бутылку… - И ничего им не будет? - Им-то ничего. А вот нам пора бежать отсюда!!! Концерт. Кипелов исполняет первый куплет и на припеве вдруг замолкает... Холст думает: "Ну вот, опять он слова забыл!" Что ж, делать нечего, надо выручать! Подбегает к Кипелычу, начинает подсказывать: - Небо мольбы не ждет, небо угроз не слышит! Небо! Н Е Б О!!! Кипелыч: - Ну что ты заладил: Небо, Небо! Я МЕЛОДИЮ ЗАБЫЛ!!! Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал.... потом так садится устало на комб и говорит: - Догнал...
Lion: Журналист ведет беседу с Б.Моисеевым. Журналист: - Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей? Моисеев: - Чем кто? Новости шоу-бизнеса: Дженнифер Лопес застраховала бедра! Памела Андерсон - грудь! Селин Дион - голос! Кристина Орбакайте! Работает без страховки!! Идут по улице панк и металлист. Видят - на тротуаре сидит хиппи и плачет. Подошли, спросили: - Че плачешь, чувак? - Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а! Металлист его спрашивает: - Слышь, а че такое фенечка? А потом панк: - Слышь, а че такое ванна? К Шнурову подбегает фанатка: - Извините, а можно автограф? - Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь. Новости: у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой. - Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева? - Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают. На концерте: - Чего этот хмырь всё гундит на одной ноте "соль"?! - Так концерт-то сольный! Сын: - Папа! Папа!! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон! - Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима. Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе ипредставлял пение таблеток. Идя по улице, старый дед увидел на стене дома слово "хой". - Нет, ну вот молодежь пошла, а... в таком слове ошибку сделать! Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у "Nоkiа". Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь. Знаменитого певца спрашивают: - Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет? - Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах. И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: "Застегни ширинку!"
Ника-Клубника: Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной. Ударник: - Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл! Вокалист: - Как это не сыграли?! Я его последним номером спел! Гитарист: - А я его вообще-то первым номером играл... Аквариум собрался на тусовку. Сидят, курят, женщины тут же (жен, понятно, дома оставили). Прибегает Доктор (Кинчев) и давай всем подряд горчичники ставить, да еще и командует: "Встать - лечь, встать - лечь". И минуты не прошло как всех раздел и горчичниками облепил. Горчица жжется, но все терпят, и каждый думает: "Хорошо еще, что без шприца..." А Доктор, тем временем, и шприц вынул. Высказывание С. Ефремова, барабанщика «Машины времени», во время саунд-чека в Симферополе: «Фонит — значит работает»! Встречаются два музыканта: — Ну, как жизнь? Чего нового? — Хорошо, вот новый диск выпустил. — Продал уже что-то? — Да. Дом, квартиру, машину... К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: — Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? — Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. — Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... — Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны! — Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
Elena: Спасибо, девочки. Классные анекдоты!
Ника-Клубника: Не про звёзд... но про искусство. Живопись. Памятка для тех, кто хочет в ней разбираться: 1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан 2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы 4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело 8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину 9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк. Все. Пы.Сы.: Моне - пятна, Мане - люди.
РоНа: Ника-Клубника! Оч рассмешило, спасибо! Пошла заучивать!
Elena: На концерте Влада Сташевского: - Чего этот хмырь всё гундит на одной ноте "соль"?! - Так концерт-то сольный! Приходит Чебурашка к Гене и говорит: - Ген, вот мы же с тобой известные личности! - Ну да. - Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше. - В общем согласен. - А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб стартовать, а? - Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся - благо опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем. Студент театрального вуза спрашивает у преподавателя: - Профессор, а что такое истинное перевоплощение? - Нуу, голубчик, как бы Вам понятней объяснить? Это к примеру, когда в фильме "Московская сага", Кристина Орбакайте играет певицу! Вчера в Кремле состоялось награждение Анны Семенович памятным нагрудным знаком. "Это было просто незабываемо!", - сказала Анна, такого же мнения придерживается и человек, прикалывавший ей эту награду.
Дашутка: РоНа, теперь это уже иллюстрировали. Еще забавнее все выглядит http://doodoo.ru/polezno/7363-art-help.html
Тася: Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает: - Филипп, а можно я тебя пародировать буду? - Ну если Алла не против, то женись...
АНГЕЛ НА МЕТЛЕ: Идет игра "Кто хочет стать миллионером". Напротив Галкина сидит убитый наркоман. Первый вопрос: - У кого в сказке "Буратино" самый длинный нос? - Можно помощь зала? - Конечно! 99% зала говорит "Буратино". Наркоша: - Я соглашаюсь с залом. - И это правильный ответ!!! Вы стали обладателем 100 рублей! Второй вопрос: У кого в сказке "Буратино" самые голубые глаза? - А можно 50/50? - Конечно!!! Остаются варианты ответов "Мальвина" и "Снегурочка". - Я выбираю Мальвину! - Правильно! Вы стали обладателем 200 рублей! Третий вопрос: У кого в сказке "Буратино" самая длинная борода? - А можно звонок другу? - Безусловно! Кому мы будем звонить? - Сашику. - Алло, Александр? Вас беспокоит Максим Галкин. Сейчас Ваш друг задаст Вам вопрос. - Сашик, есть? - Есть! - Пока... Галкин: - Но Вы даже не задали вопрос!!! - Я беру деньги. Галкин спрашивает у игрока: — Если Вы выиграете миллион, то как потратите? — Долги раздам... — Ну а остальные? — Остальные подождут.
Амуретта: Наташа Королёва решила показать людям пизд... небо в алмазах. Фальшивых, правда. Но это уже детали. щас голову откусит, как Оззи голубю.
Та: Не-а, поцелует:) Сейчас же предвыборная компания
Вика: Это ж п***дец какой-то просто... Волочкова - прекрасная добрая фея Вот такая она - простая и человечная наша Настя. А чо она на остановке в бальном платье делала? автобуса ждала? И хорошо хоть по привычке перед камерой ногу не задрала. А, вообще... бедная бомжиха открываешь глаза - а тут такая ослепительная фея.
Дашутка: Ужас какой, уже не знает как выделиться Бомжиха, наверное пить перестанет, наверно подумала, что белая горячка пришла
Та: В здравом уме такие выходки не совершают. Действительно - АНЕКДОТ:)
Амуретта: Говорят, плачущего 4-го марта на Манежной площади Путина сыграл Безруков..
Та: Ну да, Безруков умеет плакать отдельно правым и левым глазом
Дашутка: Династическое: Дмитрий Жалкий, Владимир Плаксивый… _________ После того как Жирик в прямом эфире оскорбил Пугачёву, за неё вступился её муж Максим Галкин. Он позвонил Валуеву и обматерил его голосом Жириновского.
Тася:
Дашутка: - Джеймс Кэмерун третий чел, кто достиг дна Мариинской впадины - Ага двое предыдущих его там и встречали.
Safiatu Peligrosa: Дашутка пишет: Мариинской впадины Малышка, впадина МариАнская... МариИнка - это театр. Кста-а... офф... (прошу пардону-с) Марианская-то впадина глубже Кольской сверхглубокой, о которой тут говорилось в соседней теме... Вот если б бурение начать там?... Но страшно.
Динуля:
Динуля: Простой сантехник Алексей из Самары, не понимает, почему на него на улицах оборачиваются люди?? -------- ЗЫ. Для тех, кто не понял... есть некое сходство с доктором Хаусом? Я считаю, что копия просто, по крайней мере, на этой фотке. У меня тоже есть похожая на меня актриса, правда, менее известная. На некоторых фото вообще одно лицо. Когда я маме показала такое фото и спросила: "Похожа?" Она ответила: "Ты о чем? А где это тебя фотографировали?"
Лёлька: Журналистка спрашивает Таню Буланову: - Татьяна Ивановна, а вам нравится Кафка? - Ну только если не грефневая! - отвечает звезда.
Галина: Поймал Максим Галкин золотую рыбку... И молвила ему рыбка: - Иди, иди! У твоей старухи и так все есть...
Лёлька: Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
Ника-Клубника: Я не знаю... оно было бы смешно, если б не было так печально. Но все равно в эту тему помещу. Министр культуры России Мединский забыл вручить награду ММКФ Катрин Денев Приз «Верю. Константин Станиславский» был вручен на церемонии закрытия XXXIV Международного московского кинофестиваля (ММКФ) актрисе Катрин Денев, вероятно, за кулисами кинотеатра «Октябрьский». Выйдя на сцену для вручения приза Денев, министр культуры России Владимир Мединский произнес речь, но забыл вручить актрисе статуэтку и ушел, унеся с собой этот символ признания ее таланта. Денев, так и не получив статуэтку, также ушла за кулисы. До этого Мединский, выйдя на сцену, где уже находилась актриса, не заметил второго микрофона и, устремившись к тому, у которого стояла Денев, отодвинул от него лауреатку. Уже после того, как актриса ушла со сцены, вышедший к микрофону актер Игорь Верник попросил ее вернуться, чтобы представить фильм закрытия «Возлюбленные», в котором она сыграла одну из главных ролей. Обращаясь к актрисе, Верник спросил: «Если бы вам предложили сняться в этом фильме, вы бы согласились?» Денев выдержала паузу и ответила: «Вообще-то я в нем и снялась». Приз «Верю. Константин Станиславский» присужден Денев «за покорение вершин актерского мастерства и верность принципам школы Станиславского». Газета.ру
Тася:
Вика: Что-то давно анекдотов не было... Путин - тоже звезда. А уж Кирилл (патриархом трудится который) тем более, если рассматривать в свете того, как он себя ведет, зарабатывая соответствуюий имидж себе и РПЦ... ИТАК: 1. У Путина по пути сломалась машина возле психушки, ее чинят, а Путин вышел из машины ноги поразмять... И тут псих ему из окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два показывает. Путин покрутил у виска,мол придурок и уехал... Рассказывает Медведеву, вот какой дурак был, кулак мне показал ну и я ему, он мне два, я ему показал что дурак ты мол... А псих у себя там рассказывает:Путина сегодня видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он мне показывает держу. Я ему двумя руками держи, а он мне, мозгов не хватает... 2. Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. Нормальные люди просто иконку клеят...
Вика:
КатяЛи: Вика и ВВП -
Elena: Я сегодня под впечатлением сна все думала о Жене, вспоминалось многое. И вот вспомнила:) Был случай за кулисами. Жека любил травить анекдоты, и вокруг него всегда была компания. Не помню что за песня звучала на сцене и кто пел но финальной фразой было "Ты мой.." или "Теперь ты только мой..." что то в этом роде. И почему то в этот момент все замолчали, и эта фраза прозвучала громко, отчетливо. Жека ухмыльнулся и говорит: А, опять эта песенка про посуду! - Почему про посуду? И тут он рассказал анекдот: Пригласила баба к себе мужика. Наготовила и т.п.. Он наелся, на диване отвалился, она подсела рядом и говорит: "Ну теперь ты мой..." Он отодвинулся, вытаращился и ей вызывающе так... : "САМА МОЙ!!!!"
Вика: Я припоминаю, что за песня могла быть!!!! Светлана Лазарева.
Амуретта: Elena пишет: Жека ухмыльнулся и говорит: А, опять эта песенка про посуду! - Почему про посуду? И тут он рассказал анекдот: Пригласила баба к себе мужика. Наготовила и т.п.. Он наелся, на диване отвалился, она подсела рядом и говорит: "Ну теперь ты мой..." Он отодвинулся, вытаращился и ей вызывающе так... : "САМА МОЙ!!!!" Вика пишет: Светлана Лазарева Блин! А верезжит-то!
Lion: Elena пишет: Был случай за кулисами. Жека любил травить анекдоты, и вокруг него всегда была компания. Не помню что за песня звучала на сцене и кто пел но финальной фразой было "Ты мой.." или "Теперь ты только мой..." что то в этом роде. И почему то в этот момент все замолчали, и эта фраза прозвучала громко, отчетливо. Жека ухмыльнулся и говорит: А, опять эта песенка про посуду! - Почему про посуду? И тут он рассказал анекдот: Пригласила баба к себе мужика. Наготовила и т.п.. Он наелся, на диване отвалился, она подсела рядом и говорит: "Ну теперь ты мой..." Он отодвинулся, вытаращился и ей вызывающе так... : "САМА МОЙ!!!!" СУПЕР!!!!!
Вика: Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
КатяЛи: Вика пишет: Волочкова - прекрасная добрая фея Вот такая она - простая и человечная наша Настя. ПРОДОЛЖЕНИЕ.... Анастасия Волочкова решилась на рискованный для медийной персоны эксперимент – прокатилась в метрополитене вместе с простыми смертными. Прошло удачно, хотя для балерины эта поездка была первой за 12 лет, и она успела позабыть, что там да как – внизу.
Амуретта: КатяЛи пишет: ПРОДОЛЖЕНИЕ.... Да, вот она пишет: http://volochkova-a.livejournal.com/105484.html Читаю и думаю, она что совсем дура или как?!
Safiatu Peligrosa: Не про звезд но про средства СМИ
Elena: Вместо анекдота. Почти анекдот. Все, что делает наша ДУМА - уже анекдот. На этот раз ДУМА хочет запретить выражение "конец света", дабы не нагнетать чувство паники среди населения. Журналисты уже ищут синонимы: всемирный критический день :))))))))))))))))))
Elena: Нет, я сегодня не успокоюсь — 10.10.2012 18:04 — Парламент Петербурга дополнил проект о запрете «топота котов» по ночам «громкими стонами» Заксобрание Санкт-Петербурга приняло во II чтении поправки к закону «Об административных правонарушениях», которые, кроме «стука», «передвижения мебели», «громкого храпа» и «топота котов» по ночам, запретят еще и «громкие стоны» и «скрипы.» Два последних пункта прошли одобрение депутатов на заседании, которое состоялось ранее в среду. Инициатором изменений в КоАП стал губернатор Георгий Полтавченко. Об этом сообщает «Русская служба новостей». Кроме того, в городском законе появился пункт, запрещающий вой собак в ночное время. По словам корреспондента РСН, депутаты не уточнили, какие именно меры будут применяться к нарушителям тишины. «Газета.Ru» этот анекдот - ЗДЕСЬ
Вика: Elena пишет: Парламент Петербурга дополнил проект о запрете «топота котов» по ночам «громкими стонами» Придется выгонять храпуна и связывать на ночь кота. Сразу все пункты, кроме двигания мебели пропадут. Хотя... эффективнее ввести штрафы для строительных организаций за недостаточную шумоизоляцию и обязать их эту шумоизоляцию усилить (кап. ремонты пусть делают). И штрафы - в казну, и взятки - чиновникам, и возможность финансовых махинаций - для строительных организаций. Вот не удивлюсь, если скоро начнут продвигать этот законопроект.
Lion: Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Натальи Ветлицкой телефон.
Мнение13: В коридоре профессионально-технического училища юный Женя Белоусов стоит и ждет преподавателя, чтобы пересдать ему специальность. Мается, не знает куда себя деть, а тут в коридоре, неизвестно откуда взявшись, стоит девочка лет 8. Она подходит, с любопытством смотрит на парня и спрашивает: - А на кого Вы учитесь? Он (угрюмо): - На слесаря... Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
Галина: Мнение13 Понравился ваш анекдот Смеюсь :)
Safiatu Peligrosa: ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ Остались всего три репетиции до пoзoра! Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются. У Шостаковича много нот, и они всё время меняются. Мы все знаем, что такое "рр" - это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку... То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! "На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть... Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Тенора, зачем вы звук пузырем взяли? Играйте здесь большими ушами! Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без "мендельсоновщины". Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне! У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его редактировать! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры? Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. За такую игру - точно убить могут! Вам бы вместо саксофона - бензопилу <Дружба> в руки. Звук тот же, а денег больше! Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе! Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Вика: Качество песен и их исполнение у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам...
Туся: Не про звезд и даже не про музыку, но про искусство: Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».
Вика: Вот прям растерялась... это в анекдоты, в балет или еще куда. Но решила, что анекдоты больше подходят. Впрочем, Коля повторяется. В таком костюмчике он уже был... Кстати, для краткости его называют Колбасковым.
Галина: А Настина мордашка не к мужскому телу приставлена?
КатяЛи: 21 декабря - на землю летит гигантский астероид. На него отправлен Брюс Уиллис с ядерной бомбой... 22 декабря - на землю летит гигантский астероид с ядерной бомбой... Из официальных источников: сегодня утром стало наконец-то известно, что наступление Конца света предотвратил опять... Брюс Уиллис.
дикая, симпатичная: - Алексей, я ль на свете всех милее,всех прекрасней и белее? - спросила Н.Ветлицкая своего тренера по йоге. - Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет!!!
Вика: Ну вот куда это, кроме как в анекдоты? Штатный клоун... И личность известная, на слуху, значит, можно отнести к знаменитостям... Да еще и к дате, Новый год скоро. Так что, я все по теме: Главный санитарный врач РФ и глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко посоветовал россиянам отказаться от спиртных напитков в новогоднюю ночь, заменив обильные возлияния общением со своими близкими. "Никаких алкогольных напитков не пить. Вы будете встречать Новый год в семье и, как глава семьи, будете показывать дурной пример своим близким, и ваша харизма с отрицательным эффектом будет передаваться вашим близким. Вам не весело в семье находиться? Вам нужно стимулировать свое хорошее настроение?" - заявил чиновник на пресс-конференции 27 декабря. Руководитель Роспотребнадзора считает, что общение с семьей гораздо полезнее шампанского, ведь положительных эмоций хватает и без спиртного. В целом главный санитарный врач охарактеризовал предстоящие новогодние праздники как "декаду ужаса, когда подавляющее большинство населения будет предоставлено само себе". По мнению Г.Онищенко, в лучшем случае россияне "будут бессмысленно и немигающе рассматривать телевизионные экраны и предаваться духовной всеядности, а в худшем случае они будут заниматься чревоугодием и безмерным потреблением алкоголя". Глава Роспотребнадзора также порекомендовал россиянам не ездить на новогодние праздники в экзотические страны. "Хорошо, если едет молодой человек, он может быть разовьет свой интеллект. Но ведь едут старшего возраста, везут маленьких детей", - отметил чиновник. "Это тот катаклизм, который устраивают люди, которые десятками тысяч стремятся в Южную Америку, Доминикану или на южные берега Черного моря, в Турцию, которая уже стала для некоторых россиян дальней дачей", - сказал он. По мнению Г.Онищенко, это очень вредно для адаптационной системы людей. Вместо поездок за рубеж он посоветовал москвичам посетить Лосиный Остров, сходить в парк "Сокольники" и покататься на лыжах. А для более "эстетически устроенных россиян" чиновник порекомендовал Русский Север. Вот как-то так!
Ника-Клубника: Хотела в тему про Депардьё. Но... он же знаменитость, а то, что хочу написать, - анекдот, поэтому сюда: Поскольку 'дело пьяного Депардье' признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций. 1. Лишение прав. 2. Тюремное заключение. 3. Вручение российского паспорта.
КатяЛи: Пришли с обыском к Собчак, там Яшин, пришли к Васильевой, там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой, никто из оперов на обыск идти не хочет.
Алексей Сидоренко: - Что из музыки тяжелого посоветовать можешь? - Ветлицкую. Реально очень тяжело слушать!
Вика: Буфетчица в каком-то концертно-спортивном комплексе рассказывает: - Все эти артисты такие безграмотные - говорят "Одно кофе". Только Газманов сказал: "Один кофе". А потом подумал и добавил - "И один булочка". Идет Маликов по Москве, смотрит на девушек: та не подходит - ноги кривые, другая немного полновата... Идет дальше и видит - отличная девушка по ВСЕМ параметрам. Подходит поближе, думает спросить имя... Тут смотрит на лицо... Вот блин, опять Пресняков-младший попался! Музыкальные новости. Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос. К счастью, этого никто не заметил, и концерт прошел замечательно. Последняя музыкальная новость: Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода. Приехала раз Пугачева на гастроли. Подходит к ней грузин: "Слюшай, дорогая, памаши мнэ рукой и скажи: "Привет, Гиви!", когда мимо проходить будэшь. Тебе всё равно, а я там с друзьями сидеть буду, мне приятно будэт". Проходит Пугачева мимо грузина: - Привет, Гиви! - Да пошла ты, так уже достала! Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик: - Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста! Пугачева: - Вот как подрастешь, так и распишемся... Интервью с Борисом Моисеевым: - Вы любите Ельцина? - Hе знаю... Впрочем, почему бы и нет?.. Борис Моисеев заходит в магазин джинсов: - У вас розовые есть? - Нет, у нас только голубые. Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю. Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором: - У нас только голубые! Голубые! Голубые! - Ах повторяйте, повторяйте!.. Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит: - Хотите, анекдот смешной расскажу? - Ну давай, валяй. - Значит так: "КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!" - Ну и? - Эх, не умею я анекдоты рассказывать! Вот Борис Моисеев вчера по телеку это сказал - ржал весь зал. Сидит Борис Моисеев в Интернете, тупо кликает по баннерам и напевает: "Просто Щелкунчик!" Шура встречается с Борисом Моисеевым и спрашивает: - Ты когда-нибудь любовью с вибратором занимался? Борис Моисеев: - Нет. Шура: - И не пробуй, вот я попробовал, так два передних зуба себе выбил! Квартира Бориса Моисеева. В кресле сидит сам Боря и читает журнал, рядом уборкой занимается служанка. Вдруг раздается телефонный звонок. Моисеев: - Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если это Трубач, то я возьму. Служанка: - Борис, вас девушка!.. Де-вуш-ка!!! Ветлицкая поёт: "К северу лицом - сердцем на восток..." У неё что, сердце справа, или лицо сзади? Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает "козу" вверх: - Ваа! Толпа ей из-под сцены: - Ваа! Зыкина: - Вааа! Толпа: - Вааа! - Вааааааленки - вааааленки... Однажды в Москву приехал вокально-инструментальный ансамбль "Дип Перпл". Москва - большой город, и поэтому было совершенно неудивительно, что Ян Гилан на следующий же день заблудился в ГУМе. Русский язык он знал хреново и вскоре тот довел его до самого Киева. Хлопец заторчал на горилке с салом и напрочь забыл про "Дип Перпл". А в это время в Москве, в Лужниках, Ян Пейс, Роджер Гловер, Джон Лорд и Стив Морз (внук, между прочим, известного радиста), с мрачными лицами расставляли на сцене колонки и усилители. - Кто будет петь? - в который раз спрашивал Ян Пейс у Джона Лорда. - Я в прошлый раз пел, когда Гилан на Архангельском рынке заблудился. Помнишь? Три дня его искали по всей Соломбале. Может, Морз споет? Он ведь радист. - Ничего подобного! - крикнул Морз, выглядывая из-под упавшего занавеса. - У меня горло болит. Скажите спасибо, что я у вас на гитаре играть согласился. - Давайте, я спою! - неожиданно заявил Роджер Гловер. - Да иди ты! - ответили ему дружно "Дип Перпл". Тут мимо проезжал Майкл Джексон. Он направлялся в "Олимпийский" на встречу с московскими школьниками. - Эй, смотри-ка Миша побежал! - закричали хором незадачливые музыканты. - Чего? - Чего-чего... Спой вместо Гилана, Христом Богом... Денег дадим! - Да ну вас... - Да нет, в натуре, спой! Жалко, что ли? Мы тебе билет домой, в Санта-Барбару, купим! А? - Ну ладно... Эй, так ведь я ж черный! - Ерунда! Никто не заметит! Давай, залезай на сцену! Вот как иногда бывает у великих артистов! Мы видим лишь одну сторону медали, а на поверку оказывается, что их вовсе две. А то и три. Гребенщиков в детстве очень любил сочинять музыку. Когда к нему в гости приходил Кинчев и они долгими зимними вечерами играли в кубики, Гребенщиков все время что-нибудь напевал, демонстрируя Кинчеву свои незаурядные музыкальные способности. Кинчев слушал и радовался. Именно по этой причине он не пошел в балетную школу, как настаивали родители, а записался в консерваторию и даже сменил фамилию на Шостакович.
Вика: Борзыкин привел к себе в котельную особь женского пола. Нет бы делом заняться, так он опять бунтовать. Все лозунги проорал без передыху. Да и за чужие принялся. Словом ушла чувиха через пять минут. А вот интересно, если к нему в котельную кого-нибудь из "Секрета" привести? "Свинье" надоело панковать. Пришел он к врачу, чтоб отучиться пукать и рыгать. Но ведь врач-то - Доктор Кинчев! Петя Мамонов получил телеграмму из Питера и, конечно, обиделся на ленинградских рокеров. Покраснел даже. Но мы-то с вами знаем, что это всего лишь диатез. В Питере по слухам объявился "Рыба". Каждый вечер под окнами Цоя некто настойчивым голосом просит: "Дай пожрать!" Цой выглядывает из окна, а того (просящего) и след простыл. Через пять минут снова: "Дай пожрать!" И снова - никого. И так целый вечер. Цой уже готов пол-Питера накормить, но просящий по-прежнему остается инкогнито. Впрочем, возможно это и не "Рыба" был. Но кто тогда? Решил Цой посадить дерево. Вместо платана березку посадил русскую . Поливал, оберегал ее. Башлачев с гармонью и колокольчиками иногда ее раскачивал и распевал: "Некому березку заломати!" Но не ломал - все же Башлачев, не БГ. Приехали древние кельты в Питер своего земляка БГ послушать. Послушали, пошушукались и решили: "Этот - наш!" и подарили ему единорога. Да не простого, а какой-то древнекельтской породы. Призадумался Боб - куда его девать? Тем паче, что у него один уже есть. Чем кормить? Решил в зоопарк определить, да Майк не берет - ему и женщин по горло хватает. Проклял тогда Боб всех древних кельтов и их чертовы древне кельтские подарки и к раннему пигмейству обратился. Там хоть все маленькое... Сева, вооруженный интеллигентными замашками, идет по Невскому. Навстречу - "Секрет" в полном составе. Подмигивает Севе: "Айда с нами!". Сева остановил их неприличные жесты и объяснил, что гомосексуализм - не его жизненная стезя. Тут один из "Секрета" (то ли Забулдовский, то ли Заблудовский) еще круче неприличные жесты совершает, того и гляди, сейчас начнет раздеваться. Сева от стыда виолончелью прикрылся, и думает: "Будь, что будет!" Но разве за виолончелью от этого спрячешься? Тропилло стал большим человеком. Все говорили: "О, это идет большой человек!" Дети и женщины кланялись ему в пояс и просили поцеловать его натруженные руки. Менты уважали его. Что тут говорить, если даже Борзыкин против Тропиллы не бунтовал. Да, Тропилло стал большим человеком. Боб сделался ведущим передачи "Спокойной ночи, малыши". Хрюша спрашивает: "Дядя Боря, а слабо вам спеть для ребят "Спят усталые игрушки"?" "Мне это в кайф", - сыто отвечает любимец малышей БГ и начинает в унисон с Толкунишкой усыплять всех советских бэби. Тут влетает в павильон Борзыкин и орет, что есть мочи: "Кто может отнять мои сны?!" Пришлось Бобу за Хрюшей прятаться - вырос он из бунтарства. Идет по Невскому Майк, обвешанный женщинами, как куст малины. Борзыкин тут как тут. "Вольному - воля!" - кричит. Бунтует, значит. Майк смотрит на него преданными глазами, а сделать ничего не может - весь бедный женщинами облеплен. А Борзыкин тем временем насвистывает: "Вольному - воля". Майк чуть не плачет, а скинуть женщин не может. Присосались, дуры. Идет Сева с виолончелью по Невскому. Навстречу Борзыкин вышагивает. И бунтует, конечно. Лозунги и все прочие. Сева пригляделся к нему и говорит: "Почему вы, любезный, ни с чем не согласны? Я, вот, например, со всем согласный". Борзыкин подошел к Севе и как заорет тому в ухо: "Огнетушитель!" Сева подумал, что пожар - и бросился наутек. Бежал и думал: "Это я не из-за себя бегу, это я виолончель спасаю". И еще быстрее припустил. Курехин с толпой рокеров задумал устроить хэппенинг "Тимур и его команда". Шортики надели, галстуки красные повязали. Только тимурить начали, приезжает серенький грузовик с зарешеченным оконцем и соответствующие люди "тимуровцев" загружают в нутро автомобиля. А те идут весело, не унывают ничуть. Собственно, хороший хэппенинг всегда так кончается. Решили питерские рокеры телеграмму отправить Пете Мамонову в Москву. А текст такой: "Петя жо муки зву е твою ма мая. ЛеРоКлу".
Амуретта: Галкин врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает Аллу и орет: - Где любовник? Алла вырывается и возмущенно отвечает: - Я откуда знаю? Твой любовник, вот ты и ищи!
Алексей Сидоренко: Пpиехал Цой в глубинку, зашел в клубе в соpтиp пеpед концеpтом, а там два пацана датых куpят. Один дpугому (злобно): - Смотpи, блин, чукча какой-то на концеpт Цоя пpипеpся!
Paris: Леди, которая рядом со мной сидела в церкви, так трогательно и искренне молилась, что я не могу не поделиться её словами: "Дорогой Господь, эти 2...3 года были особенно тяжёлыми. Ты забрал моего любимого актёра Патрика Свейза, моего любимого музыканта Майкла Джексона, мою любимую блюзовую певицу Ами Вайнхауз, мою любимую актрису Элизабет Тейлор, а теперь мою любимую певицу Уитни Хьюстон. Я только хочу, чтоб ты знал, что мои любимые политики это Барак Обама, Гари Рейд, Нэнси Пелоси и Джо Байдэн. Аминь."
Лёлька: Paris пишет: Леди, которая рядом со мной сидела в церкви, так трогательно и искренне молилась, Извиняюсь за офф , но не про знаменитостей, просто в тему рассказанному... очень забавным показалось. Была вчера на исповеди... и в конце прозвучала неожиданная фраза: "Расскажите ещё"!
Лёлька: И чтобы исправить свою оплошность... или загладить свою вину: Берут интервью у Натальи Ветлицкой. Репортер: Вы правда вегетарианка? Ветлицкая: Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.
Вера: Разговаривают два меломана: - Говорят, когда великую певицу Марию Каллас покинул возлюбленный, она потеряла голос. - Получается, что все наши звезды шоу-бизнеса несчастны в любви. Новый русский с сыном на концерте: — Папа, почему певец поет и качается? — спрашивает сын. — В качающуюся цель труднее попасть, сынок. Одного очень известного в прошлом поппевца навещает в доме престарелых давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой разговор: — Как здоровье, как здешняя жизнь? — Да все ничего, только поклонницы замучили — дарят и дарят шоколадки. . . — Так радоваться надо, раз тебя кто—то помнит и даже чего—то дарит! — Я бы радовался, только им всем лет по 10—15. — Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками—то. . . — Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А 10—15 лет — это шоколадкам. — Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь! — Неее, такое вот еще мелочи! Ужаснее, когда он не понимает этого...
Вика: — Не выноси мне мозг! - кричит Лена. — Его туда и не заносили. - усмехнулся Женя.
КатяЛи: На остановке стоит мамаша с ребенком, ругает его. мимо проходит Ксюша Собчак и делает мамаше замечение: "Как Вы можете, это же ребенок!!"" Мамаша отвечает: - Это у тебя жеребенок будет, а у меня дитя!!
Леопапрдовая Буква: Наталья Ветлицкая пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. - Ничего смешного! - говорит Наталья, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
Elena: Анекдот о бывших одногрупниках На-Найцах:) Встречаются Асимов и Политов - 100 лет не виделись, новостей много, а времени нет. Володя Вову спрашивает: - У тебя есть твиттер? - Нет, я вылечил.
Динуля: Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детей... а выходят за них замуж.
Леопапрдовая Буква: Пошлый анекдот. Тарзан с Наташей в постели, уже ближе к утру.. Она: - Давай еще раз? Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну иди, договаривайся...
Амуретта: - Ты на Стаса Михайлова пойдешь? = Только вместо или под страхом казни... Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина Я обязан жизнью Филипу Киркорову. В 2009 году я был в аварии и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил Алла Пугачева призналась, что хочет ребенка, теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?
Алексей Сидоренко: Вбегает Дорохин в комнату, где на диване сидит Женя и читает книгу. -Ну вообще!!! Полная жопа!!! - кричит Виктор. -Так... - говорит Женя, подняв глаза от книги, - А кроме проблем с фигурой больше ничего не беспокоит?
Вика: Экзамен в школе города Аткарска Саратовской области. Юной Алле Перфиловой задают вопрос: - Назовите будущее время глагола "любить". - Выйти замуж.
Вика: Алексей Сидоренко пишет: Вбегает Дорохин в комнату, где на диване сидит Женя и читает книгу. -Ну вообще!!! Полная жопа!!! - кричит Виктор. -Так... - говорит Женя, подняв глаза от книги, - А кроме проблем с фигурой больше ничего не беспокоит? А это точно был Дорохин?
Та: Вика пишет: А это точно был Дорохин? Ну или кто-то в двух продюсерских половин:)))))))))) Кошачья тема: А Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой…
Та: И вот вдогонку: Следственный комитет: - Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда? - Откуда, откуда! На скачках выиграла!
Вика: А я еще тут! Та пишет: А Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой Пройдусь по братьям Меладзе: Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! -??!! Что это за песня такая? -Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."
Вика: Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина...
Ника-Клубника: Вика пишет: Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся... Старый принцип. Еще в серебряном веке так попалась Аделина Адалис. Поэтесса такая была пафосная. Читала стихи... "Отруби лихую голову, с плеч снеси ее долой..." И у Блока в "Незнакомке": "...По вечерам наД РЕСТоранами..." А еще на одном поэтическом вечере в милом заведении кто-то читал про гитару: "Что-то вроде под триперебора..." Муж тихо, но внятно переспросил: "Что-то под триппером?" Aвтор очень смутился...
Та: Президент Саркози: У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает. Президент Обама: У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает. Президент Путин: У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает.
дикая, симпатичная: Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН! — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.
КатяЛи: к хорошим мальчикам во сне приходит Аня Семенович, а к плохим - Виталий Милонов... Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2013 год. Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно. После автопробега на Калине, Саша Грей только презрительно улыбается, когда речь зайдет о жестком сtксе. А ведь она еще не пробовала заводить Ладу на морозе.... Чтобы стать звездой российской эстрады, надо быть или А. Пугачёвой, или её дочерью, или её внуком, или её мужем, или её любовником, или хотя бы любовником её мужа. - Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... - Постойте. А разве первобытные люди не развивались? - А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
КатяЛи: У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка. Как Алла смогла так похудеть? Читайте инструкцию к Photoshop Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку. Комментарий к новости о свадьбе Максима Виторгана и Ксении Собчак: - Кому и кобыла - невеста... По ТV, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь". У Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
Динуля:
Lion: Не про звезд, про телевидение... Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из магазина до дома живым.
Lion: Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира. "Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли. Настоящая женщина из ничего может сделать салатик, шляпку и скандал. А Алла Пугачёва из “ничего” может сделать себе мужа и даже кандидата в президенты. Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсирается весь подъезд. Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость. Сергей Безруков, когда ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку. Воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все....боль,страх,унижение.... Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом. Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел. Гомер прочитaл 100 книг и нaписaл одну.... Грибоедов прочитaл 200 и нaписaл одну... Дaрья Донцовa прочитaлa этикетку от шaмпуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!! Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем. Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
Вика: 1 января, вечер. - Вася, чё у тебя сегодня было? - А чё? - отвечает Василий Киреев ("Премьер Министр") - Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги... - говорит Антон Наумов - Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.
Амуретта: - Только настоящий мужик умеет насаживать и жарить, - сказал Стас Михайлов, идя к мангалу с ведром шашлыка.
Вика: Муж Эвелины Бледанс при ремонте , попадая молотком по пальцу, громко и отчетливо произносит фамилию жены.
Вика: - Мытье посуды ущемляет моё мужское достоинство! - говорит Семен Слепаков своей жене. - Сёма, я тебя умоляю, тогда мой руками! - отвечает она.
Вика: Только у нас в стране президент может объявить 2013 год ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..
Вика: - Слышал, что один депутат пользователей интернета дебилами назвал? - А какой мотив? - Какой мотив, он же не Кобзон.(Задумался) А, нет, Кобзон.
КатяЛи: Редкое животное...
Динуля: Гастроном "НОВОАРБАТСКИЙ". Около прилавка с колбасными изделиями стоит особь с длинными светлыми и волнистыми волосами. Тут сзади подходит бабка, пихает существо в спину и говорит: - Девочка, пропусти, я покупать буду, а не таращиться. - Я не девочка! - возмущенно отвечает Лёня Агутин. - Нашла, чем гордиться! - отрезала бабка.
Динуля: А сейчас я выступлю с сомнительными "звездами, но с вполне реальными событиями, которые можно назвать анекдотом: ОТМАЗА Воронежский общественный деятель Евгений Мазепин подготовил проект изменений в статью 14 Семейного кодекса, согласно которым россияне не смогут официально вступать в брак больше трех раз. Внести законопроект планируется через депутатов профильного Комитета по вопросам семьи, женщин и детей, возглавляемого Еленой Мизулиной, сообщил «Газете.Ru» сам Мазепин. «Проект изменений в Кодекс написан в целях формирования в обществе более серьезного отношения к семье и браку и сокращения разводов», — сказал он. Тут народ пишет, что это круто, три раза по-быстрому развелся, а потом говоришь "извини, дорогая, я так хочу на тебе жениться, но закон запрещает" ))) ©
Вика: Динуля пишет: вполне реальными событиями, которые можно назвать анекдотом: Да-да, я тоже тут уже выступала с чем-то подобным. А касательно именно этого заявления, то вот, вполне себе уважаемый, серьезный источник: http://top.rbc.ru/society/27/06/2013/863689.shtml А если следить за законами, можно каждый день вот такие анекдоты писать.
Амуретта: Летит серебитастая такая тачка под 240 км/ч. Останавливает её гаишник, в окно около водителя медленно опускается, и Женя спрашивает: - В чем дело, лейтенант? - Вы с ума сошли так ездить?! Давайте документы! Женя: - Не дам, они у меня фальшивые. Гаишник завелся: - Та-а-ак, выйдите из машины!!! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: - Открой багажник! - Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Гаишник вызвал ОМОН. Женю вывели-таки из машины, потребовали - руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой и чистый. Омоновец спрашивает гаишника: - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Женя ему: - Капитан, а ты больше слушай его, он сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал.
Галина: Амуретта, Смеялась, схлипывая!:) Представила Женю, даже голос его услышала и ухмылочку на лице увидела... Просто про него анекдот!!!!!!! А это от меня: - Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? - Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Вика: К 60-ти летию Павла Глобы. Павел Глоба вернулся с работы и застал жену с любовником. - Странно, - подумал он. - Козерог и Водолей несовместимы.
Леопапрдовая Буква: - Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы И.Д. Кобзона с проституткой! - Простите, а кто из них жалуется?
Safiatu Peligrosa: Как влиятельные инсайдеры играют на российской бирже? Они то сажают Навального, то выпускают...
Алексей Сидоренко: Safiatu Peligrosa пишет: Как влиятельные инсайдеры играют на российской бирже? Они то сажают Навального, то выпускают... А ласково теперь Алину Кабаеву называют Забава Путятишна!
КатяЛи: Продукция завода РПЦ.))))))))))))) И делай с ним, что хош.
дикая, симпатичная: КатяЛи пишет: И делай с ним, что хош. Путин - солонка и Путин-перечник у нас уже были. Теперь это.
Safiatu Peligrosa: Динуля пишет: А сейчас я выступлю с сомнительными "звездами, но с вполне реальными событиями, которые можно назвать анекдотом: Вика пишет: А если следить за законами, можно каждый день вот такие анекдоты писать. Девочки, я могу ответить вам вот этим... Хитом рунета стала песня про Мизулину. На этой неделе на просторах интернета появилась аудио запись, которая стала настоящим хитом. Посвящается она личным и профессиональным качествам одного из представителя Госдумы, члену "Справедливой России" Елене Мизулиной. Песня так и называется "Я тебя своей Мизулиной назову". Хит является пародией на популярную в советские времена песню "Аленушка", автором и исполнителем которой был Евгений Мартынов, популярный эстрадный певец в 70-80-е г. Изначально ролик появился на странице в LiveJournal, но очень скоро распространился по социальным сетям и различным развлекательным сайтам. Запись разместил пользователь smirnoff-98. Текст песни "Я тебя своей Мизулиной назову" делает акцент на инициативы главы думского комитета по вопросам семьи, женщин и детей, которая выступила за ограничения на разводы, аборты, а также против гомосексуалистов. Инициативы депутата Мизулиной вызвали волну протестов, тем более после того, как стало известно о том, что родной сын депутата работает в Бельгии на юридическую фирму, которая не только защищает ЛГБТ-организации, но и спонсирует их. Из-за своих высказываний и инициатив Мизулина уже давно стала объектом различных фотожаб и карикатур, однако аудио запись стала самым популярным ответом на действия депутата. http://smirnoff-98.livejournal.com/136341.html
Вика: Safiatu Peligrosa пишет: Девочки, я могу ответить вам вот этим... , ржачка!!!!
Алексей Сидоренко: Наталья Ветлицкая с подругой сидят в кафе, пьют морковный сок. Подруга и говорит Наталье: - Представь, вчера из Интернета файл скачала, теперь не знаю, как его закачать обратно... - Вот-вот, скоро из-за таких, как ты, в интернете совсем файлов не останется!!! - отвечает наша Наташа.
Алексей Сидоренко: Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью "Почетный свидетель России".
Алексей Сидоренко: - Хорошо быть высокой! Все недовольные рожи на уровне жопы! - сказала Лолита Милявская.
Алексей Сидоренко: Safiatu Peligrosa пишет: "Я тебя своей Мизулиной назову". хи-хиии
Леопапрдовая Буква: Каждую ночь я берусь за старое. © Максим Галкин Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны. Теперь еще и армянам придется лет 50 кривляться на сцене "Соmеdу Сlub", чтобы искупить вину за Петросяна. После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс. В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами. За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция НТВ приносит зрителям свои извинения Раскрыт секрет Андрея Малахова! Уникальный препарат ТУРБОПИ@ДИН! ТУРБОПИ@ДИН - и ваш словесный понос не остановить! Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое! Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами. Вооружённый охранник Тимати нет-нет, да и ловит себя на мысли.
Амуретта: Нууу, как бы анекдот. И как бы про знаменитостей.
Леопапрдовая Буква: Пятый размер груди - это как у кого примерно? - У Семенович. - А шестой? - А шестой - это попа. Леонид Якубович предотвратил ДТП криком "Автомобииииль!!!" Жена Андрея Бахметьева (ведущего программы «Очумелые ручки») просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч... и купить нормальные презервативы.
Леопапрдовая Буква: Теперь указы Путина будут начинаться со слов: "По щучьему велению, по моему хотению..." Все проблемы России решены: Путин поймал щуку. Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе. У президента даже щука на 146% больше. Владимир Путин поймал на спиннинг 21-килограммовую щуку.. Аквалангисты ФСО до сих пор отдышаться не могут. И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные "Пять лет как один день пролетели!" - любил вспоминать Навальный. В результате прослушки ФБР телефонных разговоров Медведева выяснилось, что он уже имеет все оружие, бессмертие и возможность становиться невидимкой. Говорят, что по результатам бракоразводного процесса Людмила Александровна получит пол-России, Газпром и малютку - Премьера, на которого Владимир Владимирович будет выплачивать 25% ВВП ближайшие 18 лет. Кремль решено разменять на два кремля поменьше - Псковский и Новгородский... Как говорит народная мудрость: На каждого президента найдётся своя Моника. Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтёр спрашивает: - Down? Янукович, обиженно: - Ну, даун, не даун, а президентом выбрали... А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться... Владимир Путин выловил щуку весом в 21 кг, в ответ Александр Лукашенко выловил сома весом 57 кг. Всё, началась рыбная вакханалия! Думаю, всё кончится синим китом, которого поймает Ким Чен Ын... И последний политический анек. Много слов, но: Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал лысину и говорит: - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. - Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
Вика: Леопапрдовая Буква Две подруги: - А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок! - Это ты про своего, что ли? - Да нет, про Путина...
Таша: Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал… "Не путайте туризм с эмиграцией"
Paris: Это будет серия. Юмор в картинках про исторических личностей.
Амуретта: Чтобы уделать Путина и Лукашенко, Янукович отправился на рыбалку в Чернобыль. - У вас есть медицинское образование? - Да, конечно. 15 сезонов Скорой помощи. 164 серии "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"! Досуговая фирма "Оборонсервис" предлагает: - Прокат танков - Праздничные фейерверки из установок Тополь-М - ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки и многое-многое другое. Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ Спросить Евгению В. или Толика С.
Леопапрдовая Буква: Таша пишет: "Не путайте туризм с эмиграцией" Не-а, в рассказанном мной анекдоте продергиваются именно выборные технологии. Хотя, согласна, схема одна и та же чисто технически, идеология - она разная. Расскажите что-нибудь свое. А Вы, вообще кто, из какого регионУ будете? Только знакомиться вот в эту тему пойдемте: http://belousov.borda.ru/?1-10-0-00000023-000-40-0-1344717914
Динуля: Алексей Сидоренко пишет: Safiatu Peligrosa пишет: цитата: "Я тебя своей Мизулиной назову". хи-хиии
дикая, симпатичная: И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр...
Лёлька: Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском...
Вика: Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.
дикая, симпатичная: На светской вечеринке Гоша Куценко оказывал знаки внимания Ксюше Собчак и к концу вечера получил кличку "И-го-гоша". Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...
Леопапрдовая Буква:
Та: Буква! А ведь точно!!!!!!
Вика: Та пишет: Буква! А ведь точно!!!!!! прАдАлжаем тему: Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы. Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам? Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе. Но жениться на них по залёту не хочу... Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют. Дед: Галкин тоже так думал!
Алексей Сидоренко: ПрАдАлжаИм темку: — Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо?.. Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна!
Ника-Клубника: Была такая великая актриса Александра Александровна Яблочкина. Кто помнит актеров Малого театра, еще дореволюционного происхождения, тот наверняка помнит и ее. Александра Александровна, прослужив в частных и императорских театрах, как-то достаточно спокойно влилась в реальность театра советского, будучи при этом фантастически наивной и привыкшей говорить то, что думала. Когда Александра Александровна была уже изрядно в возрасте, она пришла на партийное собрание (или это было что-то вроде еженедельной идеологической обязаловки, не суть), где задавали вопросы, на нынешний взгляд, прямо скажем, смешные, а тогда совершенно нормальные - мало того, строго обязательные к ответу. И вот ее спросили такое: - Александра Александровна, вот как вы себе представляете коммунизм?! В ответ она произнесла буквально следующее: - Ну, это будет прекрасное время! Везде будет изобилие продуктов, у всех будут свои дома, никто не будет ютиться в коммуналках, люди будут уважительными, вежливыми, на улицах будет порядок и чистота... В общем - как при царе...
Вика: Ника-Клубника, да, точно, АБ надоела уже... Ник, ну ты всегда такие тонкие анекдоты и т.п... Я вот с грубым анекдотом, не про знаменитостей, а про искусство увцелом. Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - Это кто такая? М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - А это кто? М - М-м-м.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - Нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - А это кто? П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать? Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- Не знаю... И, вообще! Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
Амуретта: Такого еще не было? ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ. МЫ ВЕДАЕМ,ЧТО ТВОРИМ. 1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!" 2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона". 3. "Народ пожил - и будет!" 4. "Надо же думать, что понимать". 5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!" 6. "Вас там туда..." 7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно". 8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит". 9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б". 10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны." 11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство". 12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"... 13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше". 14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком". 15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь". 16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку". 17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим". 18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало". 19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу". 20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. 21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. 22. В харизме надо родиться. 23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить. 24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом! 25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел... 26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь! 27. Здесь вам не тут! 28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно. 29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... 30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены. 31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды... 32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС. 33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию. 34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить! 35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной! 36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо. 37. Курс у нас один - правильный. 38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества. 39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа. 40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками. 42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. 43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали. 44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. 45. На ноги встанем, на другое ляжем. 48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы. 49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало. 50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот. 51. Россия со временем должна стать еврочленом. 62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются. 63. Секс это тоже форма движения. 64. Страна не знает, что ест правительство. 65. У меня к русскому языку вопросов нет. 66. У меня приблизительно два сына. 67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день! 68. Это не тот орган, который готов к любви. 69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих. 70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. 71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже. 72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку. 73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями. 74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
Алексей Сидоренко: Не анекдот, но реальность. Серьезная и строгая как лицо прапорщика, выдающего портянки со склада. Уставная, как армейские будни. Сегодня утром в новостях услышал, что Министерство обороны затеяло конкурс вышивки среди военных... "Суровая нитка"... Вот правда, не знаю, как реагировать. http://culture.ru/press-centre/news/9935/ Чо та сразу вспомнил "Комедию строгого режима", самое начало - выставку поделок заключенных к какому-то юбилею (Ленина?)...
Вика: Алексей Сидоренко пишет: Не анекдот, но реальность. Серьезная и строгая как лицо прапорщика, выдающего портянки со склада. Уставная, как армейские будни. Сегодня утром в новостях услышал, что Министерство обороны затеяло конкурс вышивки среди военных... "Суровая нитка"... Вот правда, не знаю, как реагировать. http://culture.ru/press-centre/news/9935/ Чо та сразу вспомнил "Комедию строгого режима", самое начало - выставку поделок заключенных к какому-то юбилею (Ленина?)... Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном. Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий: - Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?". В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти. Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо, на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день. Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В. Медведев собрался уволить Онищенко, но уехал по делам в Китай. В ответ Онищенко запретил ввоз Медведева из Китая, как вредного для здоровья страны.
Та: Алексей Сидоренко пишет: Сегодня утром в новостях услышал, что Министерство обороны затеяло конкурс вышивки среди военных... "Суровая нитка"... Вообще вышивкой занимались знатные мужчины Европы в веках эдак 14-16... Так что в самом конкурсе нет ничего необычного. Но, думаю, зрелище было интересное:)))))))))))
дикая, симпатичная: Та пишет: Вообще вышивкой занимались знатные мужчины Европы в веках эдак 14-16... да-да... вот Ришелье. Вид вышивки придумал. И монахинь заставил освоить. но в нашей-то армии.
Алексей Сидоренко: Можно ли Минпромторг считать знаменитостями, я не знаю, но что они сущи публичные - точно. Вот об них и лай.. ой то есть... анекдот. ИТАК!!!! Срочная телеграмма, прямо-таки молния в НОМЕР: "Кружевные трусы в опасности!!!" http://slon.ru/fast/business/minpromtorg-betsya-za-kruzhevnye-trusy-1023741.xhtml Кружевные женские трусы могут исчезнуть из продажи на территории России в 2014 году. Оказывается, такой пункт содержится в регламенте Таможенного союза. А именно: гигроскопичность (способность впитывать влагу) трусов должна составлять не менее 6%. У полиамида, нейлона и полиэстера этот показатель не превышает 3%. Но Минпромторг не оставит российских женщин без кружевных трусов. Сегодня члены ведомства провели совещание, по итогам которого будет направлено соответствующее обращение в Роспотребнадзор. «На каждом изделии есть хлопчатобумажная ластовица, при ее наличии можно решить эту историю», – поясняет глава совета директоров компании InCity Александр Попов, который принес с собой на совещание трусы из сетки – «чтобы оживить беседу». Технический регламент Таможенного союза «О безопасности продукции легкой промышленности» вступил в силу 1 июля 2012 года, но те, у кого уже были на руках соответствующие сертификаты, могут продолжать торговать опасными трусами до 1 июля 2014 года. ЗЫ: Заранее уже ржу и представляю, как полиция будет отлавливать носителей контрафакта!
дикая, симпатичная: Российский интернет обнаружил видео, на котором человек, похожий на президента, долго пытается надеть хоккейный шлем задом наперед.
Та: дикая, симпатичная пишет: Российский интернет обнаружил видео, на котором человек, похожий на президента, долго пытается надеть хоккейный шлем задом наперед. Басня Крылова:))))))) ..... то их на хвост нанижет, то их понюхает, то их полижет.....
Вика: Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен? Армянское радио спрашивают: - Что общего между строительным рынком и российской попсой? Армянское радио отвечает: - Силикон, штукатурка, фанера. - Хочешь переспать с Анной Семенович и с Анфисой Чеховой? - Я что, грудной? - Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют Встречать Новый Год нужно в том же, в чём Ксения Собчак. Cнимали мы рекламу… порвали два Ван Дамма. Стивен Кинг тырит сюжеты для своих книг из «Комсомольской правды» . Промоутеры Кличко объявили, что следующий бой он проведет с Януковичем. Выступает Президент РФ: «В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает» Голос из зала: — «А нам? » Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос. - Что это? - Овсянка, сэр. Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке: - А в тюрьме сейчас ужин... Макароны... Медведев предложил повысить госпошлину за развод до 30 тысяч. Вовремя все-таки Путин развелся — экономный мужик! За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры. — Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем… Янукович: - Завтра помилую Тимошенко: чем я хуже батьки? Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ? Кто кредитует Украину, тот её и танцует! Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили... Россия в очередной раз спасла Европу - от Украины! Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.
дикая, симпатичная: Про сегодняшнее: "В 2014 году зимняя Олимпиада впервые проходит на летней даче первого лица государства."
Вика:
Амуретта: Амуретта пишет: Говорят, плачущего 4-го марта на Манежной площади Путина сыграл Безруков..
Амуретта: И опять я. И опять на злобу дня: Телеканал НТВ поздравляет милых женщин с наступающим 8 марта! Мы подготовили для вас большой сюрприз: все выходные на нашем канале смотрите только женский криминал! Ну и так... в качестве соуса. И тоже про женщин: Маша Распутина взяла ноту си третьей октавы и разошлась по швам. Муж Дженнифер Лопес называет всех остальных женщин «мелкожопьем»! Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена. Подвыпившая в честь 8 Марта ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший. Интервью русской журналистки с Чаком Норисом: - Вы каратист? Мастер спорта? - Да… - А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги? - Черный… с черными чулками и мини юбкой...
Вика: Новая сигнализация "Грегорий ЛЕпс" при попытке угона машины кричит: "Но ведь она не твоя". Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец. Бывший муж Пугачевой снял о ней сериал. Хоть исполнитель главной роли строго засекречен, но мы то знаем, что Сергею Безрукову и не такое удавалось. или вариант 2: Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного ее 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну н@х, неужели опять Безруков?! – Как ваша фамилия? – Питт. – Бред какой-то!.. А ваше имя? В группе "ВИА Гра" менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант. В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.
Алексей Сидоренко: Вика пишет: Новая сигнализация "Грегорий ЛЕпс" при попытке угона машины кричит: "Но ведь она не твоя". Хе:) Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же - из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг... Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос "ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ! " и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.
Амуретта: Алексей Сидоренко пишет: Хе:) Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же - из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг... Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос "ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ! " и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа. Не про звезд, конечно, но история - !!!!!!!!!!! Такое нельзя было не рассказать! Зашла Наташа Ветлицкая в "Связной". Присматривается, потом тычет два раза пальцем в витрину и спрашивает: - Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.
Леопапрдовая Буква:
Алексей Сидоренко: На Евровидении победила внебрачная дочь Джигурды. — Кто сейчас самый известный певец или певица? — Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица. Евровидение показало, идеальный мужчина по-европейски - это баба с яйцами. Но прикол в том, что песенка-то ничего... несмотря на то, что голос ни мужской, ни женский...
Та: Ну вообще, человече впечатляющее и, вопреки всеобщему юлю-люканью, мне понравилось - хорошая песенка, ниче-так голос... Ну и чистА по-женски - ухоженные волосы, макияж, борода опять же в тон покрашена:))))))))хе.
Вика: Та пишет: Ну вообще, человече впечатляющее и, вопреки всеобщему юлю-люканью, мне понравилось - хорошая песенка, ниче-так голос... Ну и чистА по-женски - ухоженные волосы, макияж, борода опять же в тон покрашена:))))))))хе.
КатяЛи: Та пишет: Ну и чистА по-женски - ухоженные волосы, макияж, борода опять же в тон покрашена:))))))))хе. И макияж у него\нее красивый. Ну и вообще образ интересный. в виде парня он был менее симпатичный А так то я смотрела Евровидение. случайно. Обычно оно идет по первому, а тут по второму каналу. И после конкурса обычно первый устраивал обсуждение. И второй, конечно, тоже! Какая там срачка началась, какой жен все-таки второй канал мерзкий, ханжеский. Та пишет: мне понравилось - хорошая песенка, ниче-так голос... Алексей Сидоренко пишет: Но прикол в том, что песенка-то ничего... несмотря на то, что голос ни мужской, ни женский... Вот таки да!
Lion: Вика пишет: Гы... После победы Кончиты на Евровиденьи, у нас в роте даже дембеля начали бриться. "И все снились мне венгерки с бородами и с ружьем" (В. Высоцкий, 1972 год) Он уже тогда догадывался...
Леопапрдовая Буква: Прадалжаим! Годами смотрели на Сердючку - мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели...
Галина: Мой довесок в тему. :)
КатяЛи: Вовочка: — Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили. — Путин, не паясничай!
maria: Не про знаменитостей, но про искусство. Искусство кино. Итак: кратчайший определитель жанров! Вы смотрите фильм. Герой подходит к двери и открывает её. Если герой одет в футболку и джинсы, а дверь тянет за ручку, это реалистический жанр. Если на герое скафандр, а дверь автоматически раскрывается диафрагмой, это научная фантастика. Если он облачён в ниспадающий плащ и отпирает дверь заклинанием, это фэнтези. Если на герое скафандр, а дверь он тянет за ручку, это твёрдая научная фантастика. Если он одет в ниспадающий плащ, а дверь автоматически раскрывается диафрагмой, это космическая опера. Если на нём футболка и джинсы, а дверь отпирается заклинанием, это городская фэнтези. Если на герое ниспадающий плащ, а дверь он тянет за ручку, это исторический жанр. Если он одет в футболку и джинсы, а дверь автоматически раскрывается диафрагмой, это киберпанк. И наконец, если герой одет в скафандр, а дверь открывается заклинанием, это... не знаю, как правильно назвать такой жанр, но смотреть эту хрень совершенно точно не стоит. Дополнения Если герой одет в скафандр, а дверь открывается заклинанием, это, конечно же, Вархаммер 40к. Позор. Как я мог забыть. Если герой в камуфляже и выносит дверь из гранатомёта, это боевик. Если герой в камуфляже и открывает дверь за ручку, это военная драма. Если герой в камуфляже и открывает дверь заклинанием, это попаданческая фэнтези. Если герой в скафандре и выносит дверь из гранатомёта, это боевая фантастика. Если герой в футболке и джинсах и выносит дверь из гранатомёта, это постапокалипсис. Если герой голый и дверь не открывается, это комедия. Если дверь открывается, а там голый герой, это порно.
Вика: После съемок программы "Принцип домино" разговаривают Дана Борисова и Елена Ханга. Дана: - Я вот щас подумала... Прикинь, Лен, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются... - Дана, детка, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях по 0,5; 0,7 и 1 литр.
Lion: Наша эстрада что только ни делала.. На льду каталась, в воде плавала, под танки бросалась, в цирке выступала, с быками дралась. Остается только петь научиться... Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х@@ их послал бы от всего сердца. После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.
Та: Lion пишет: После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры. Ответ Шнура на этот закон:) http://www.snob.ru/selected/entry/77691
Paris: Последний месяц лета, а песни, которая всех за@@ла, еще нет. Это пугает.
КатяЛи: Наталья Подольская говорит мужу: - Володенька, давай вместо отпуска в гастрольный тур рванем - мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...надо нос подправить, и еще фигуру подтянуть. Пресняков, взлянув в зеркало: - А мне повезло! Я сразу красивый родился.
КатяЛи: Вот еще, вдогонку к первому Анжелика Варум жалуется подруге: - Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ: - Главное, чтоб не мужа.
КатяЛи: Рассказывает Татьяна Зайцева: - Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! - Это как? - В капусте, бл@ть, нашли.
Paris: На репетицию в группе "Серебро" прибегает Лена Темникове и радостно кричит: - А я только что себе новый iPhone купила! - Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки? - деловито интересуется продюсер Макс Фадеев.
Та: Paris, КатяЛи
Тася: Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".
Вика: - Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф? - Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать...
полная версия страницы