Elena: Разговор: Elena пишет: [quote]А еще... я завела бы тему про анекдоты. Женька классно их рассказывал![/quote] Та пишет: [quote]Тема анекдотов - здорово, главное, чтоб это не стало перепечаткой гигабайтов интернет-хлама. Давайте, например, собирать анекдоты про звезд:)))))[/quote] Поехали? Итак, номер первый: -Милая, у тебя, что кроме меня кто-то есть!? -Нет, с чего ты это взял? -Ну откуда у тебя все эти подарки!?Дорогие машины, украшения... откуда!? -Я - ИЗВЕСТНАЯ ПЕВИЦА!! Пойди проспись, Филипп!!
Elena: Игра на ТВ "Сочини короче песню": Игорь Николаев: - Я сочиню песню из 30 слов! Дима Маликов: - Я сочиню песню из 15 слов! Укупник: - Я сочиню песню из 3 слов! Шнур: - А я - из трех букв! ____________ Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик: - Братва! Я с самим Галкиным водку пил!
Мнение: - Бэрримор, что это за ужасный вой?! - Киркоров, сэр. В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка! Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время представления оперы "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его внук: - Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел. - Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в кулисах лебедя трахали, и то ничего.
Ки$а: На музыкальной тусовке в баре Гребенщиков опрокидывает кетчуп на одетого в металл и черную кожу Кинчева. Оттягивающаяся компания смеется: — Красное на черном! Кинчев, сняв золотую цепь и повесив ее на грудь Гребенщикову: — Золотое на голубом! * Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей. * В школе урок рисования. Учительница говорит: Так дети сегодня мы будем рисовать лошадь! А ты Собчак сиди и не дергайся!!! * Говорят, Медведев, прилетая в любую страну, сразу спрашивает, где здесь ближайшая дискотека.
Ки$а:
Мнение: От блин, прям моя тема... После удачного проекта ТаТу продюсерами была создана новая мужская группа ТотТого. Письмо на телевидение: Дорогая редакция! Мне очень нравится группа "ТАТУ"! Но только не могли бы вы пояснить, кто из них ТА, которая ... ТУ?" Режисер Бурляев предложил А. Волочковой роль второго гуся в своей новой кинотрилогии по русской народной сказке "Жили у бабуси два веселых гуся". Нелегко живется Верке Сердючке,загулять не с кем.Загуляешь с Пугачевой - журналисты напишут:"Верка Сердючка -лесбиянка".Загуляешь с Галкиным-скажут:"Андрей Данилко - гомосексуалист". - Почему на концерты Алсу и Земфиры проданы все билеты? - Русские отдают последнюю дань татаро-монгольскому игу. Конферансье: - А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров! - Подвыпивший зритель: - Метр российской эстрады это Децл, а Киркоров это два метра российской эстрады! После того, как в продаже появились чипсы "АБ" от Аллы Пугачевой, предприятие готовится к выпуску сухариков от Филиппа Киркорова "Кир-корки". Разговорились Игорь Николаев, Филипп Киркоров и Максим Галкин о женщинах. Николаев: - Я люблю 18-летних - молодое тело, энергичные такие!!! Киркоров: - А я женщин за сорок - опытные, любят разнообразие.... Галкин: - А я люблю бабушек. - ??? - Они думают, что это у них в последний раз, и такое в постели вытворяют! Сплетня: Пугачева и Киркоров решили создать вокальный дуэт "ПУ-КИ". Учреждена новая премия имени Киркорова. Так и называется - "Филькина грамота". Как то глухой, осенней, тёмной ночечькой Володька Пресняков перед концертом Филиппа Киркорова все сиденья в зале намазал клеем. Филипп три часа пел, а народ не расходится. -Как меня публика любит…-подумал он, и пел пока его Алла Борисовна домой не забрала. А зрители ещё неделю сидели, пока Витас не приехал. Тут их уже никаким клеем невозможно было удержать.
Ника-Клубника: На съёмках клипа звезда российской эстрады Алла Пугачева срывается с высоты и падает... Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает: - Желание все успели загадать???..
Та: Срочное объявление: «Группе требуются вакхалист и гитараст». Резюмирую: чаще всего героями анекдотов становились АБ и Филипп. Призываю разнообразить
Elena: Вопрос: - Что такое психоделическая мyзыка? Ответ: - Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением. --------- Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует: - Леннон! Леннон! Ленин: - Товаищи, я же Ленин! Толпа опять: - Леннон! Леннон! Ленин: - Ну хьен с вами. YESTERDAY... ------------ Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано Led Zeppelin III? - Вот черт! Вечно я их путаю. -------------- Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей? ------------- - Что будет, если одновременно принять виагру и снотворное? - "Любовь, похожая на сон".
Ки$а: Звездная хроника. Недавно "Фабрику звезд" посетили А. Пугачева и Ф. Киркоров. Во время знакомства с производством Пугачева звезданула 200 г армянского 5 звездочек, а Киркоров по уху помрежа. После чего звезданутая пара, в хорошем настроениии, отправилась восвояси.
Elena: Анекдот не про звезд, но про музыку. Кстати, услышанный мною в свое время от известного всем музыканта: - Рабинович, где Вы сейчас работаете? - Я? Играю-таки в оркестре! - О-о... Очень интересно. И на чем? - Солирую. На шиле. - ???? - Ну вот смотрите. Играет музыка, музыка, музыка... И тут дирижер мне делает знак. Я беру шило и тыкаю им в зад Абрамовичу, он подскакивает и тоненько, длинно кричит: "А-а-а-а-а-а-а-а!" Потом мы всем оркестром встаем и говорим солидным басом: "Ча-ча-ча!"
Elena: Выходит конферансье на сцену и объявляет: - Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется. ------- У аpмянского pадио спpашивают: - Как отличить гитаpиста от плейбоя? - Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up. -------- - Ты заметил, - спрашивает Филипп у своего продюсера, - как мой голос наполнил концертный зал? - А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса? -------- Идет передача по радио, диктор объявляет: - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам". Затем щелчок, шипение и голоса: - Мыколо, зыграй... - Та не хочу! - Hу, Миколо, ну зыграй... - Hе буду! Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит: - Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини... --------- - Как прозвучит песня "Ой мороз, мороз..." в исполнении Киркорова? - "Ой, мама, дуба дам, дуба дам..."
Elena: Не про звезд и не про музыку, а про знаки зодиака... Да и не совсем анекдот... Впрочем, смотрите сами: Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил. Телец: в конце концов таки влюбился. Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился... Рак: влюбился - женился. Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся. Дева: сделал вид, что влюбился. Весы: подумал, подумал.. влюбился. Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал. Стрелец: влюбился - добился! Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться. Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился. Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.
Ника-Клубника: А я вот это тоже считаю анекдотами про звезд: Все, больше не буду, а то можно продолжать бесконечно...
Та: КЛОУНЫ
Elena: Все просто анекдотичны, Вы правы, Ника. Смех и грех. Но у Долиной вообще... у нее нет зеркала, это точно!
Ника-Клубника: Зеркало есть, но крохотное... И ни х...рена она в нем не видит... Исправляю ситуацию с фоткамЕ. Новый русский говорит любовнице: - Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду? - О господи! Опять что-ль будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову? Продюсер говорит с молодым исполнителем: - Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела. Репортер - Людмиле Гурченко: - Сколько у вас было мужей? - Собственных... или вообще? Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы. Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку. Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем. Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых. А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе. Продюсер - Наталье Ветлицкой: - Чтобы стать звездой, ты должна пройти через... Ладно, ладно, не буду врать: это через тебя пройти должны. С вами программа «Малахов+» и я, ее несравненная ведущая Елена Проклова. А Геннадия Петровича сегодня не будет. Он заболел, стал лечиться и траванулся.
Вика: Кобзону прислали нового шофера. Сел он в машину и спрашивает у шофера его фамилию, а шофер ему: - Меня зовут Лёша. Кобзон раздраженно: - Я всегда называю шоферов по фамилии. -Я думаю, что Вам будет неудобно называть меня по фамилии... - А ты не думай за меня!!! ФАМИЛИЯ!!! - Любимый. - Поехали, Лёша! Пожилая женщина Мария Ивановна, уборщица в консерватории, вечером намывает пол в аудитории вручную, пятясь задом. Увидев соблазнительную позу Марии Ивановны, к ней сзади пристраивается профессор и совершает своё гнусное, несогласованное с уборщицей, сексуальное намерение. На следующее утро Мария Ивановна вся в возмущении обрушивает своё рассказ о произошедшем на ректора. Ректор: - Ну, Мария Ивановна, вы же взрослая женщина, ну зачем же вы поддались. Могли бы отступить назад. - Куда назад?? Там же был он!!! - Ну, хорошо, Мария Ивановна, могли бы отойти вперёд. - Вперед?... По намытому???!!! Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал. - Что печалишься, сын мой? - Да вот.... Люблю Настюшку Волочкову. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел. - Чем помочь тебе сын мой? - Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь? - Хорошо. Проси. - Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый. - Хорошо. Сделано. - И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой. - Сделано. - Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие. - Сделано. - И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет. - Сделано. - А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина. - Хорошо. Что еще? - Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать. - Мозги это хорошо. Сделано. Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине. Бог: - Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе. - Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?! - Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.
Вика: Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене: - Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду... Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна: - Здравствуйте! Все молчат. - Здравствуйте! Никто не обращает внимания. Она в третий раз: - Здравствуйте! Опять та же реакция. - Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу. - Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, - похвастался Раневской Виктор Розов. - Люди у касс устроили форменное побоище! - И как? Удалось им получить деньги обратно?
Та: Ну вот, подходит к завершению сегодняшний день - День Жениного рождения! Все отметили? Ок. Мой анекдот к столу:) Подруга говорит Ветлицкой: - Что такая грустная? - Он говорил, что ворочает миллионами! - отвечает Наталья - ? - А сам оказался грузчиком на Гознаке. Всех с праздником!
Paris: О... xxx: По радио "дача" идет интервью с Натальей Ветлицкой, - "я девушка очень глубокая". xxx: Дальше слушать не мог! В больницу привозят блондинку, всю искалеченную. Ноги, руки перевязаны. Её спрашивают: -это кто вас так? -Вы понимаете, я-певица. Эстрадная. -Ой, Наталья, простите. Как я сразу не узнал такую звезду - Наталью Ветлицкую... Надо ж как Вы искалечились. Так что случилось-то? -Ну мне продюссер перед выходом на сцену и говорит, мол, ты сразу высокие ноты та не бери, разбегись сначала, а потом - как по маслу! -А вы? - Ну дык я и разбежалась... и прям в оркестровую яму. Наталья Ветлицкая очень удивилась, когда узнала, что у неё есть хромосомы. Она даже подумать боится, что нужно этим большим хромым рыбам внутри неё. Наташа Ветлицкая так целуется, что одним поцелуем устраняет засор в раковине.